鉴于与此space关联的e-mail地址处于半闲置状态

 

此space也将无限期无预期的停止更新

 

其实我本不想透露新的space

 

但是今天我看到一些素不相识的朋友

 

在这里留言鼓励我。例如“太遥远的陌生人”

 

谢谢你

 

所以我还是来这里说一声吧

 

新的space地址为

carriecheung131.spaces.live.com

 

版面风格与这里一致

 

只是，我将是全新的我

 

谢谢大家捧场

 

以上

早上九点，我的答辩开始

后面有一些同学旁听，有些不知所措

以最快的速度做完陈述，然后老师问了我两个问题

第一个问题，很无奈，因为那根本不是我的论点

第二个问题，很无聊，法理学的角度，我想老师真的是问不出什么了

 

紧接着是进行毕业登记，再一次为了档案而崩溃

上帝啊！我希望这件事情尽快解决！

 

都要散了，终于要到这一天了

但是即使这样，也没有让一些人的人品好一点

 

有人说，这是个关系的世界，有关系为什么不用？

我释然，原来我在人家眼里只有被利用的价值，写完个人陈述，就是推荐信

原来，我们不过是被利用而已

友情，在这一刻变得非常的庸俗

 

对于那些不付出却得到的所谓的少爷们，我无话可说

因为我们都明白，他们不过只是父母的玩偶

脱离了绳索，他们将会死得很难看

不过他们确实让一些人很无奈，所有这些人就会认为，我也想有关系

利用别人，达到自己的目的，多好啊

是啊，对于这些和我辩驳的人，我实在懒得和他们争辩

对于有这种令人作呕思想的人，尤其是男人，我能做的就是，远离

 

有人，堂而皇之的出现在大家眼中

依然跟个纯情的女子一样，只是我们都明白，她早就被我们拉入了黑名单

 

散伙饭，早就不介意，也不关心，不过如是而已，散伙，只是个借口

我的朋友们，永远不可能散伙

 

不知道这段时间，我还有什么需要做的，除了转档案

想出去走走，但是外面好热，北方的天气，让人倦怠

宿舍的姐妹们，依然天南海北嘻嘻哈哈

是啊，224的牛人！

 

大学的终点要来了，很平静，虽然不美丽，但是我庆幸自己在最后的时刻认清了一些人的本质

 

珍重吧

我们都要好好的活下去！

最近的生活很忙碌

在拿到签证之后，是马不停蹄的预定宿舍，买机票，做体检，转档案，准备东西

同时，还要迎接我的论文答辩

 

生活重新开始了自己的轨迹

和姐妹们一起吃了饭，聊天，原来我们真的就要分离了

一直认为，我们都要过的好，这样子我们就可以成为一个圈子，每个人都幸福快乐，身为朋友，我一定会非常高兴

但是，我讨厌无耻的欺骗别人的人！！

 

不要认为我们这些人都是傻子，可以任你欺骗

你以为和我们每个人说不同的话，我们就不会发觉吗？

你以为你的拙劣的伎俩可以就这样永远蒙蔽我们吗？

难道你对你自己就这么没有信心吗？

你说东道西是因为你害怕我们跟你争吗？

你太可怜了，因为你是这么的让我们所不齿

无论你选择哪一个作为你的目标，你都可以过得很好

你为什么要欺骗我们？

 

原来这就叫做障眼法

告诉我们的是一套，其实你自己另有打算

太可笑了

随便吧，你去你的名校好了，我们根本不会稀罕

因为你这个人人品太差了！！

 

我现在觉得，或许你什么都没有得到

你只是为了过过嘴瘾，甚至，你有幻想症

 

哈哈，我真庆幸自己可以认清你

以后最好也不要联络了，因为我讨厌你！

 

对于你的一切，我们都不想再说了，你最好，自己走开

 

没错，我说的就是那个谁，我就是很讨厌你！

终于拿到签证了

激动

 

我是所在签证小组的倒数第二个

前面三个连续被拒

但是我没有让悲剧继续

哈哈

 

问题很简单

不到两分钟

不算水过

不过很开心

哈哈

 

Chicago,waiting for me!!

当你听到这首歌的时候，你会想起谁？

是那个曾经伤透你的心的人吗？还是那个曾经被你伤害过的人？

你会想起爱情这回事吗？

你会记起它的甜，还是它的苦？

 

听到这首歌，眼泪止不住的流

或许是因为关联到很多其他的东西吧

 

其实，如果可以一起共赴烈火，也是一种幸福

只是，肯这样的人，已经没有了

 

拿走了爱和回忆，生命的意义在哪里那？

或许可以就这样快乐的活着，因为没有爱，因为没有回忆

为什么我们要典当爱情，因为我们害怕被爱情刺穿，害怕承担心底的痛苦

就让我们典当了爱情吧，让它永远的走开

 

我们还是没有走到最后

是谁的错，不重要，因为，来不及说再见，我们就已经老去

你点点头我微笑

是不是一切就可以重新回到完美

我笑啊，笑你懦弱，笑我痴狂，笑我们何必认识，笑我们何苦互相伤害

你冷若冰霜，你温柔体贴

我不过是个被牵线的木偶，随着你舞

但是我不后悔，我不怨恨，因为我爱你啊

 

选择爱我的人，还是我爱的人

头痛欲裂

就算为你赴汤蹈火，就算为你放弃天堂

我愿意

因为，我爱你啊

 

我只需要你的一个眼神，我只需要你的一个微笑

我喜欢你轻轻搂着我，慢慢地跳着我们的舞

因为，在你眼中，我看到了幸福的样子，原来，幸福，就是这样

充满心脏的生命力

 

不想忘了你，不要忘了你

为什么我们还是会被命运折磨，永远逃不出轮回的劫数

终于，知道，你也爱我

在你承诺我成为世界上最幸福的女人的时候

你却仍然欺骗我，你不要我陪着你了

就算地狱，又有何妨

 

我们灰飞烟灭，我们万劫不复

因为，我们是相爱的

 

 

说不出的感动，真希望是我的故事

只不过

我总是远远遥望，从不涉足

 

过往的那些男子啊，你们是否都可曾这样体会？

 

 

 

 

失去你，我，怎能活在天堂

 

突然很伤感

爱情，幸福

你以为你给他的是这些，但是他却未必这样认为

到底什么是幸福，什么是快乐

 

她说，怀念你一生，就是幸福

他却说，有一个陪你地老天荒，呵护你，守护你的男人，才是幸福

 

幸福，多美好的字眼

谁可以告诉我，什么，是，幸福

 

难过得说不出话了

让我们静静地听这首歌吧

或许，它会触动你心底的最后一丝纯洁

 

Whispering Steppes

Love is dear, lover is rare
Love is never where your eyes would stare
Unexpectedly even blindly
Love will show its face to you, no lie
Fears subside, clearly why
Time has come for me to stand aside
Unencumberedly though reluctantly
Upon the whispering steppes I lie with pride
trust the cradle of my hopes, now lies my resting grave
The warmth of life has left me half-embraced
For those who rendered fears and pain
I will surely pay with a smile you can't escape
Free at last, from the past
Time has come for me to greet the vast
Upon the whispering steppes I lie

Unencumberedly, so gracefully
Above the whispering steppes I'd fly

我选择的生活，我就会勇敢地走下去

无论谁来诘问我，我都会这也么说

是，我也会担心未来，担心自己付出这么多到底值不值得，不知道自己两年后会在哪里

但是人生不能害怕走过，既然决定了，就这么走下去吧

 

因为，这是我的人生

 

进入倒计时阶段，我每天都在进行脱敏练习

今天胸口有点痛，和当年高三的时候的那次一样

心律不齐，有些心悸

我知道当一切过去我就会好

 

很多东西积在心里，不想说出来

有人说我似乎是个喜欢把事情隐藏在心理的人，算是吧

虽然我一直认为自己是个藏不住事情的人，可最近我却发现，我真的开始沉默了

也许是因为不确定吧，我对自己的事情保持高度的沉默

 

其实来这里写字已经超越了汇报情况的境界

而是为了发泄，不管是为了发泄什么

我都觉得自己写的东西越来越隐晦，而且有点不着边际

可这都是我脑子里面的东西，就是这么支离破碎

 

很少上QQ了，两个月后，是压根不会再上了

但是看到那里真是人山人海啊，原来用它的朋友还是这么多

算了，朋友于我，如果投缘，自然不会断了联系

太多的事情纷纷扰扰，我们要学会取舍

 

HY，我也希望自己可以实现自己的愿望，谢谢你的关心

Season，那天有点丢人了，呵呵～～不过我到没什么，性情中人，还望你见谅

 

好想快些回家，见到亲人，见到蒙蒙小朋友，我们一起去happy啊！！

保佑我吧，都保佑我吧！！

 

鉴于最近心情起伏波动

遂换了一首励志歌曲

用来激励自己一下

It's my life--Bon Jovi

 

 

 

一切都在慢慢地变得清楚

主动和被动，情愿和不情愿

 

我闭上眼睛，掩住心跳

然后接受这一切

 

所有的事情，我已竭尽全力

我不想后悔，我不希望自己失去控制

虽然我不想让别人看到我强悍的一面，但是我必须变的强悍，捍卫我的理想

只有我，最爱我自己

除了父母

 

今天明白一件事情，帅哥有的时候是gay

虽然我对这种人没什么感觉，但是还是会觉得一些些的叹息

从第一天见到他，我就隐约的感觉到他不是个straight man

但是今天却是真的明白了

无所谓，与我无关，只是随便的说说笑笑而已

 

今天被别人评价为机灵的小姑娘，可是我觉得自己只是过于担心才会如此惹眼

我不希望所有人都以为我很好，因为我有很多很多的弱点

我很脆弱

虽然我总是掩饰得非常好

 

一切都快要结束了，甚至后面的事情都已经定好了

我希望自己在这条路上

可以满怀希望，满怀憧憬

我希望我们都会好好的

真的

 

关于男朋友，我没什么想说的

也许大家都已经猜到了什么，依照惯例，我不承认也不否认

因为，我是个无法安定的女子

不到最后一刻，请不要为我定义

 

爱情，会让人觉得完整，因为心里有想念，才会觉得快乐

 

--------------------

写到这里，我突然间很紧张

似乎有一些预示着我未来的事情即将发生

 

安心等待吧，我放弃了那么多，会得到我想要的

一定会

答应朋友去帮忙录制节目

兜兜转转，终于开始

本来以为是个快乐的事情

没想到却被忽悠哭了

 

我从没想过我们会分开

而且这个日子近在眼前

我总是在自己的世界里忙碌，唯一的沟通就是每天吃什麽

甚至害怕别人问起我的事情，因为这个时候，大家都没有确定

 

在说到宿舍的时候，我突然受不了了

主持人说，快毕业了什么是你最留恋的？

我说是友情

然后突然心里崩溃

 

是啊，我从来没想过有一天推开门，发现习惯的出现的姐妹们都不在了

我不知道以后是不是推开门，你们就真的离开了

突然间，一阵恐慌

 

主持人说，别忍着，哭出来

但是我认为这太不正常了，离别是为了更好地相聚，我不要自己哭哭啼啼的

 

后来终于没有再度崩溃，很愉快的说出了毕业寄语

然后快快乐乐的出了门

 

我不知道最后播出来的样子是什么样的，但是我永远珍藏这份记忆，那些泪水，许多感动

 

是啊，毕业了

我的大学生活，就这样即将结束

不希望我们抱头痛哭，只是希望我们将来可以有很多机会重逢

就像我最后的说的那样

我爱你们！！

 

继续我的奋斗生涯，加油加油加油！！

一天的雨，无数杯星巴克

每隔半小时跑下来对着清秀的店员说，中杯热摩卡，加糖浆

 

中午又开始习惯性的胃痉挛+胃胀痛，皱皱眉头，依然准时出发

踏入大楼的一瞬间，精神焕发

依旧在电梯碰到周老师，然后我们在办公室会合，因为他要梳洗打扮

厚厚的资料夹，忐忑不安的心情

一次次的眼神交锋，我总是会在关键时刻转换眼神

英语在我的嘴里时不时的会打结，思路在我的脑子里时不时的会断掉

我终于明白一片空白是多么的可怕

周老师不停的安慰我，但是我这个人是无可救药的，内心的恐慌别人无法抚慰

妈妈打电话来说，不要给自己太多压力，不要追求完美

一瞬间想哭，好像这几天我突然长大了，已经不再是凡事听从妈妈的乖孩子了

只是一瞬间，我突然觉得这种对话将在未来经常发生

原来，妈妈知道我是这样一个患有强迫症和忧虑症的孩子

我不想这样，可是我真的真的不能战胜内心的恐惧

 

和周老师提起NYU

他惊讶於我竟然有如此雄心壮志，我笑，因为New York永远是我的城市，我总有一天要在那里生活

 

依旧挂在msn上，和他有一句没一句的聊天

他说，为什么要这样

我说，什么

她说，为什么要折磨自己

我说，你认识的我一直如此

他说，都改了吧

我说，不要

他沉默，在屏幕这边，我依然可以看到他沉默的样子

我说，为什么你要抽烟

他说，因为我总是很累

我说，那我也要抽烟

他说，不要吧，你是个对任何东西都容易上瘾的人，还是不要了

是啊，我总是会对一种东西在一段时间过度沉迷不能自拔，然后突然间就戒掉，无声无息

他说，好好准备

我说，我一直是以最严格的标准要求自己

他说，你这是强迫症的一种，你什么时候开始的

我说，不知道，应该是从我开始实现梦想的时候开始的

 

对话很多很多，但是很奇怪，我为什么会记得这么清楚

最近我时常陷入失语症和失忆症的漩涡

我担心的事情很多，直到现在

也好，这是我产生了对电脑诉说的欲望，很久很久，没有力量写出长长的文字，这几天，破天荒的每天更新

因为，我很焦虑

 

下雨的时候我总是会穿的非常的清凉的出门，因为我喜欢潮湿的味道

说不出来的缠绵，说不出来的压抑

我不承认自己是个病孩子，也不承认自己有什么怪异癖好

我很正常，正常到自己看到镜子里的自己都觉得冷静

 

头发终于不再成为我心头的重症，终于完成了我对它苛刻的要求

下一个会是什么那？

 

我想告诉他，如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

我讨厌离别时温情的眼泪，讨厌那种无可奈何的眼神，讨厌所有的世俗道理

我只希望你明白，如果不能在一起，那就永远不要在见面

同时出现的场合，我会避免，同时出现的聚会，我会推掉

因为我只想留住我自己

 

总会有人说我是个狠心的女子，因为我总是不给自己后路，不给别人后路

我为什么要善良的接受别人的伤害，为什么总是要求自己做到最好而不去要求别人

我觉得自己总是自我矛盾，然后绝望

 

我每天都在这里胡言乱语，然后就很快乐，很快的睡过去

最近我爱上了红豆沙，绿豆沙

因为坚持认为这可以给我的身体排毒

我就是这么个神经质的人，没办法

 

 

在一秒前，爱上一个人，在一秒後，满脑子都是他的影子

这一刻，请不要把我叫醒，我只是想在脑子里慢慢颓败

如果你看到了我的哀伤，请你保持沉默

原谅我见异思迁，因为你离我太遥远

我需要你在身边，每一个小细节，而你却无法体会，只能默默陪伴，精神支持

 

如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

好吗

 

 

这样的胡言乱语什么时候才可以停掉

 

我每天都在问我自己

 

 

 

 

不知道是不是昨天的咖啡，让我一整夜辗转难眠

依稀间听到各种声响：室友的转身，室友的开门关门，我自己的心跳

早上便安排好各种事情，然后飞速向前

 

我果然开始迟钝，甚至都看到了舅舅那充满血丝的眼睛，还有更早的时候那种有气无力的声音

都没有提醒自己什么事情已经发生了

姨老爷就这么走了

我看到舅舅面对我的迟钝的时候的表情，眼泪打转，鼻息骤增

瞬间，我的世界静了

我张张嘴，只是说：舅舅，您别太难过，保重身体

 

在回来的地铁上，我在想

为什么不难过？那是自己的亲爸爸啊？！

我真是傻，傻，傻！！！！

 

不知是怎么了，一路上没有表情，心里一阵阵的烦躁

我问自己

人活着到底是为了什么

 

原来死亡是如此轻而易举的事情，无声无息，没有预兆

那我们拼了一辈子，又都是为了什么？

 

我不是没有经历过失去亲人的痛苦，但是那时候还小，还不懂得留恋和怀念。难道人是越长大就越懂得悲伤吗？是不是长大了，快乐的基因开始消退，悲伤的情绪就开始肆无忌惮的滋长了?

 

下午的培训，在我一阵阵的自我控制中开始。我不断的自我催眠：人要活的好，就要奋斗奋斗奋斗，很管用。在那两个小时里，我忘记了所有的烦恼和害怕，只为了我自己

 

我不知道自己这是怎么了，为什么在最后的最后会突然动摇，动摇长久以来支持我走下去的梦想和一切，动摇我一直是为生命的渴望。我是不是退缩了，在更多的社会压力面前退缩了？我是不是真的开始老了，开始害怕死亡害怕分别害怕永远失去？我是不是失去了生活的快乐，开始忘记如何去感知快乐？

我，到底怎么了

 

人活着的意义是什么？

是在临死的时候为自己这一生无怨无悔？

是在闭上眼睛的时候可以长舒一口气？

是在子孙围绕时的幸福？

还是在自己的世界中幻化？

我不知道，也没办法知道，因为我突然陷入了怪圈，周围是模糊的世界，我越是拼命想看清，越是看不清

我这是怎么了？

我这是怎么了？

 

赫然发现，文字的力量也难以带我走出创伤，虽然这个创伤没有人看得到，只有我自己知道是如何留下的

过度呼吸症

我发现自己又开始了

没有泰在身边，我会不会自己熬过去

我不知道

 

我想找个地方躲起来，没有太阳没有灯光

我想找个地方躲起来

我想找个地方躲起来...

...

 

 

我很难过，真的，愿您在天堂快乐

 

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我不想失去你，永远

但是好像，我们已经无法重合轨迹

一直不能告诉你

那些伤害你的事，只是为了激怒你

我还是你眼里的小女孩吗？

我还是你心里最后的小女孩吗？

这个星期

基本上是先喜后悲

其中的纠结我实在懒得再去描述

最终的结果就是

我终于知道自己是多么无能为力，就算我有帮朋友的心，也没有帮朋友的力

算了，快毕业的人了

何必还要善始善终

 

最近要积攒人品

但是很不幸，发生了一些事情让我实在是忍受不了

大发雷霆

因为我不能把自己委屈死

别人都可以为了自己而活，为什么我不可以？

任何人都可以潇洒而自在的生活，为什么我非要活得这么累？

 

最近突然人气飙升

有人找我作访谈，有人找我组织聚会

我真是不知道应该怎么表达我的感觉

 

其实我最近一直不能安心的来准备我的签证，因为很多事情

一波未平，一波又起

因为临近毕业，所以我明白大家希望有最后的温暖

但是同样因为还有不长的时间，我就要为了自己的梦想而战，所以我真的不希望自己这么天天无事忙

 

我不想失去朋友，但是我更不想失去梦想

在这只差一步就可以实现的时候

 

所以，从明天开始

除了我已经答应的事情之外，我将不会再参与任何活动

我要专心的准备我的签证了

只有短短的时间了

 

如果说，答应帮朋友的忙，是积攒人品的话，我绝对愿意

只是希望大家体谅一下我，我真的很恐惧签证，所以我无法拿出太多的时间来帮你们

 

好了

由于这两天，心情极度不好

所以把space彻底的换了个样子，从来都没有过的样子

自己看着还是很喜欢的，因为很新鲜

 

背景音乐是linkin park新专辑的歌

这张专辑非常好听，只是有点不如从前激烈的感觉

或许我们都老了吧

 

继续积攒人品！！

泰

很久没有联络你了

因为我们根本就不去刻意的保持所谓的联络

有时候我真得很不明白，为什么我们会走到今天这步

 

泰

最近我突然间很想念你，我知道你会来看但是从来不留言，因为我也会去看你的文字，然后看到你习惯性的罗嗦的话里面对我的一些评论

曾经，我知道你的所有的想法，虽然你总是沉默

最后的最后，我们之间单纯的成为了朋友的朋友，或者，曾经朋友的前恋人和曾经恋人的好朋友

 

很多人问我

泰是谁

因为你是我的秘密情人啊，我怎么可能把你泄露

没错，这些话就是专门写给你看的

然后就洋洋得意的等着看你那张平静光滑的脸上出现郁闷无奈的表情

 

有时想想，还真是可惜，可惜你不是我的，因为这对你讲是多大的损失啊

但有的时候我也很生气，因为我总是发现你身边的那些女生原来都是那么的优秀，甚至还有我也很喜欢的类型

我总是会对你破口大骂，总是会对你指手画脚

但是我知道，你从来不怪我，因为，我知道你为什么会这样

因为你爱我

对，我知道你爱我

 

原谅我吧

都原谅我

 

 

我以为，我认识的人，我可以明白他们，我可以理解他们

但是我错了，倒不是什么严重的错误，但是这足以让我退回自己的世界，然后自我封闭

习惯了身边的很多事情，却突然发现自己面对这一切的时候突然无力，然后只希望一心逃离，不再听到这种消息

我也不知道为什么，神经在我回到学校的短短几天之内忽然短路，然后就是开始内心的幽怨

从前，我会找个人去诉说；现在，我会静静的一个人想清楚，然后写在这里

就像现在，我心里很想念你，所以我不顾一切的要把这些话说清楚

 

这两天突然见到一些故人，原本还很和谐，但是却在转天翻转了印象

大家突然很有默契的不和对方碰面，不和对方打招呼，甚至面对面走过，也装作不认识

起初很惊讶，以为是自己的问题，后来一想，自己也是这么的做，所以我们都是心怀旧事的人，所以我们不愿意再见

再见的人，打了招呼，说声hi，在最后也是嬉笑打骂的离开

没有开始也没有结束

然而我却依然有着身边的背背，有她的支持

背背是个沉默的女子，我把这种气质归结为淡定，我很欣赏她，可以说她是我最近的新欢

因为我和她有太多的相似，然而我却没有她的勇敢

真庆幸，在这最后的时光中，我们是对方的背背

 

周末的跳蚤市场，小赚一笔，决定挥霍了

生活就是这么的简单，在这一瞬间，在推杯换盏间我突然间很轻松，是那种大脑一片空白的轻松

 

忍住身体的不适，强颜欢笑，对某人失去耐心，对某事依然执着

我想我不该再这么关键的时候丧失理智，也不该再这么关键的时候转移注意力

我已经在尽力的控制，控制，控制

 

对于看我的博客却从来不留言的人，我想说的是，对你们的潜水行为我无可奈何，但是我却知道你们是谁

 

好了，这篇日志就要结束

 

对于这篇日志的名字，干脆就叫“泰”吧

因为我喜欢这名字，哈哈哈哈

 

 

 

 

 

这是一条快要走到终点的路

这是一条即将呈现最终景象的路

这是一条曾经在我看来漫长而又惨痛的路

这是一条现在看来依然不知道是不是我要的真正选择的路

 

无论这条路，最终会终结在哪里

无论这条路，最终会给我带来什么样的未来

我

依然在这条路上，时刻保持警惕，力求做到最好

 

早上醒来，清晨阳光，说不出什么感觉

听到一阵阵生活中各种琐碎的声音

突然想到我已经很久没有感受过早上在阳光下看见周围的人们忙碌的状态

我总是过于专注自己的事情，因为我有很多很多的梦想

也许很多人从来不曾告诉我，他们认为的我的梦想，是多么的不切实际，但是最后，我的梦想，终究会一一实现，终究会！

 

心里对于一些事情有了最终的答案，虽然我早已学会不要提早暴露这些想法

对于这些生活中经常出现的，不得不面对的，苦，甜，我想自己已经勇敢的去学习面对

就在这几天

我突然觉得自己长大了，在面对很多事情的时候，我成为了这个家庭中最难以击倒的一个人

虽然我天生害怕别人的依赖，但是我却对家人有着莫名的责任感

无论将来我能否陪在家人身边，无论我能否亲历亲为

但我永远会守护我的家，不受任何伤害

 

邻居家的儿子结婚了，鲜红的布置充斥整幢大楼

原本外人看来冷冰冰的不像住宅楼的我住的楼，也终于有了点人间烟火的感觉

由于事情太多，我终究是没有看到新娘的模样，其实就是她那精致的妆和美丽的婚纱

无所谓啊，这都是假像，还是很难以理解为什么女子在结婚这天都要做成别人的样子，用厚厚的妆掩盖自己，也许为了一生中最美丽的时刻而倾其所有吧，叹叹

昨天过来拜访，发现新娘有这不符合年龄的成熟感，她的眼神，丝毫没有那种可爱的羞涩，或许她过于有心计吧，至少在前几天就已经听闻一些她和婆婆不和的传闻，真是觉得生活好复杂

 

我不知道为什么做梦会梦到泰

梦到自己像受伤的小鹿，躲到他的身边

抓着他的衬衫，突然有种非常温暖的感觉

醒来后，我对自己这种诡异的梦非常惊讶

很少梦到什么真切的人，这算是为数不多的几次之一

尤其是那种安心的感觉

不过至少不再像前几日那样噩梦连连，恐怕是因为我心中有事放不下造成的

 

我很想念泰

想念他身上淡淡的烟草的味道

现在的我敏感脆弱，我永远会在这个时候想起他

沉默的给我安全感的泰

 

背景音乐，换成《黒い涙》，虽然听不懂的日文，但是却在听到的一瞬间泪如雨下，后来看到它的歌词，竟然和我的感觉很相似，原来音乐是没有国界的。

我用这首歌，来想念你，我亲爱的泰

希望我可以勇敢地走下去！！

 

《黒い涙》——土屋娜娜

在數不清的夜裡

祈禱著明天不要來臨

夢想和愛都失去了

任憑雨水打濕

哭泣

明天為何　還是一片陰霾

無數的夜晚　在心裡默默地祈禱

不要為我套上鎖鏈

我要以自己的方式活下去

那是我唯一的願望

連自己都無法相信

還能相信什麼呢

答案近在咫尺　卻被蒙住了雙眼

落下黑色眼淚的我

一無所有　只殘留無盡的悲傷

甚至無法用言語表達　滿身傷痕的痛

獨自一人　再也無力承受

在半夜哭累了的我

描畫著已經不是我自己的自己的容顏

一直隱藏脆弱 不斷的偽裝笑臉

停止吧

毫無掩飾地生存 在這個世界是最好的

真的是一件困難的事

如果是從你那裡得到的 即使是無形的也好

已經破碎的東西也不要了

流下黑色眼淚的我

即使呐喊也無人回應

誰也不知道的容顏

在到來的明天

又再次碰觸到一樣的傷痛

如果要繼續這樣的日子

想遠遠地 消失掉

即使知道 這樣很任性……

沿着一张地图，你会找到鬼魅的第八号当铺，这里可以实现你的所有欲望，只要你肯典当金银珠宝、地契、楼契，哪怕是你的四肢、内脏，还是运气、智力、理智、快乐、幸福、爱情，甚至价值昂贵的灵魂……

 

今天是长假过后的第一天

依旧恢复正常的作息，早上开始就在网上看见亲朋好友们

 

有位小朋友翘班来上网，她说她一夜没睡脑袋发僵，在我们几轮的讨论之后，我们决定聊聊

她一向以冷静自居，结果却一直徘徊在一个感情的漩涡里

本来我想好好跟她说说，但她说已经接受了太多的教育，所以我便放弃了

心理年龄小吧，总是不把自己当个大人来看，所以也就波及了我对周围任何事情的看法

从来没想过一些社会上司空见惯的字眼在我身边出现，但是现实让我明白，我必须学会面对

其实这件事情是个道德问题，每个女人都在为了自己的幸福而战，这无可厚非

那么错在谁？男人吗？

现在的中国男人，有多少可以用情专一，有多少可以对自己的老婆不离不弃，有多少没有情人，有多少不发生婚外情

也许正是由于男人们的道德感的缺失，才使得整个社会动荡不安

可是错都在男人吗？

女人喜欢甜言蜜语，喜欢浪漫，但是，这都不足以成为女人们成为破坏者的理由

如果每一个女人在面对这些无耻的男人的恶心的表白的时候，能够坚持自己的原则，怎么还会背上第三者的骂名

其实这位小朋友心里清楚的明白自己对他的态度

但是她放纵了自己，我想，她是太寂寞了吧，希望从瞬间的温暖中看到希望

可是

这最终会是更加漫长的痛苦和凄冷，不管你会不会后悔，但将来在某一天，当你想起今天的一切，你一定会心痛的不愿意这一切发生

 

另一位小朋友要离开一段感情了

虽然她这个人一直以自我矛盾且朝三暮四著称，但是毕竟也是曾经相爱过的两个人，说放开也不是就那么容易的

原来社会真的真的很复杂，我们这一代人终于终于要学会面对了

来得太快了，太残酷了，甚至没有给我们时间去准备

两地分离的爱情，有喜剧也有悲剧，当然，悲剧是惯常上演的戏码

每个人都是自私的，爱情也是自私的

一致认为不能因为感情就放弃前途，到头来什么都不会抓在手里

既然决定了，我只有支持她了，希望她为了梦想勇敢的前进

 

每个人都有梦想，梦想的家，梦想的爱人，梦想的工作，梦想的爱情，梦想的一切一切

有人为了梦想不惜任何代价，就好像第8号当铺里面那样，和魔鬼做交易

到底实现梦想，是件好事情，还是件坏事情那？

如果没有这么多的梦想，我们是不是就会活得更快乐更单纯更无忧无虑？

 

我是不是也曾经手拿地图，探访那神秘的第8号当铺

是不是也曾和和韩老板做过交易

是不是也拿我的爱情当作抵押品

来交换我的未来

 

周围的人是不是也曾踏入过第8号当铺，是不是也为了那繁华似锦的未来而不择手段

 

幻化的8号当铺

荒唐的人类社会

 

身体状况不好，轻微的头痛和鼻塞，舌尖微微的乏苦

但愿一切都好，一切都好

低调是我近期的主题

望各位亲朋好友体谅我

谢谢

 

这个五一过的是非常非常非常非常的开心

吃遍了好吃的，逛遍了喜欢逛的，买够了想买的，甚至还有点小奢侈

我不在意自己是不是会变胖是不是会变得懒惰，我只是高兴自己可以好好享受生活

我亲爱的美丽的老妈妈，我帅气的冷峻的老爸爸

我们永远都这样好不好？好～～～！！！但是我知道我就要远走，不过美好的日子才刚刚开始

哈哈

我得儿意的笑，我得儿意的笑

 

昨天去看烟火，美得让人热血沸腾

我们三口为了等这个烟火，快被折磨死了

其结果是我今天早上起来发现自己有着凉的症状

 

那天在友谊路的家世界的一家小店里

发现了很多可爱的杯子

妈妈一口气买了很多很多，然后现在我就用其中最大的一个手绘的喝茶，不过这茶是越喝越困，怪了

 

去国美给外婆买东西，顺便看看手机

发现我新宠的6300这么便宜了，惊呼了几下，发现旁边那两个人根本没什么感觉，厄～～

 

最近我看上了nikon D40，都是广告惹得祸！！

 

最近爱上一首不算太老的老歌

苏打绿的《小情歌》

挺好听的

尤其是那个男女不分的主唱

哈哈

最对我的胃口

 

最后最后

对于总是有求于我的人

我觉得你是不是也应该适度的表示一下你对我的感谢那？

至少不能总说是我不给你赏脸是吧

 

今天突然想起来以前在blogcn那边，我曾经参加过的一个写作团队，叫做什么和什么纠缠不清

也不知道为什么，就是这么想起来了

 

原本以为现在的生活算是一种安定，却没料到总是有层出不穷的事情等着我

等到了自己想要的结果，缺位在这中间究竟选择哪一个而烦心

终于下定决心，却发现后面还有更劳神的

天知道我怎么会被一个公正折磨这么久，是我经历的所有事情中，折磨我时间最久的，算了算了，命中注定该有一劫

 

亲爱的们，我的申请结果已经出来了，只是由于我不确定最后的签证是不是顺利，所以一直没有告诉你们

来的这些学校里面，我都喜欢，因为要是不喜欢当初我也不会申请

可是面临的问题是，有的学校非常好，但是学费也很“好”。有的学校专业好，但是中国人太多太多

总而言之，想兼顾其美是不可能的了

也许到了签证前一天，我才能真的下定决心那这其中的一张I-20吧

 

希望上帝保佑我顺利通过1000

一定一定，千万千万

 

最近天气很好，要和蒙蒙小朋友出去玩，不过最近蒙蒙小朋友的身体不太好，要多加注意啊

最近对于化妆品和保养品，我一直蠢蠢欲动

刚用了几个月的倩碧已经不想用了，转手打折卖给了妈妈，正在琢磨换个什么牌子的，谁有好的建议一定要告诉我啊

 

恩，今天写得挺乱的

就是为了来告诉大家，我的申请有结果了，而且都不错，所以我犹豫的本质暴露出来了，等我拿定主意了，等我签证过了

我就请大家吃饭，决不食言！！

All I can do is to wait

 

Packing up all the materials

 

Packing up all the certificates

 

Packing up all the moods

 

Packing up all the words I have learned

 

Packing up all the energy I store inside

 

Waiting for the Big day

 

Waiting for MY BIG day

 

Facing all the odds, and be ready to fulfill my dream

 

Only one step left, but the crucial one

 

Thank GOD give me all the things I have now

 

Just waiting, be patient, be gentle, be nice

 

Bless me, please......

大风的天气，虽然说有26度

蜷缩在家，不打算外出

就算外面晴空万里，与我何干

就算外面狂风暴雨，与谁何干

从不奢求别人的理解，但是我却害怕自己转身的时候，身边的眼神流转，没有留恋没有惋惜

 

买张票，坐地铁，拿着杯咖啡，戴着大大耳机，神情漠然

我喜欢的风格，我喜欢的人，我喜欢的城市

这一切，都将瞬间湮灭

 

找间屋子，发顿神经，歇斯底里

然后捋捋头发，依旧轻轻的走出

是不是就可以代表我是个基本正常的人？

 

周围的一切就像流沙，快速的陷落，快速的旋转，每个人都是用惊恐的眼神，迷茫的双手去挣扎，去摆脱

扼腕叹息

没有人会超脱，没有

 

4·16校园枪击，亚裔，年轻，33人的生命，也包括他自己

签证，亚洲，韩国，道歉，致哀，恐慌

这可笑的世界，这可悲的世界

不想多做评论

只是突然心悸，那些流走的灵魂，那些看着灵魂飘走的人，心底眼底，会有什么

 

上来写写，好让自己的平静生活丰富一下

为了证明自己的大脑还在运转，我必须提醒自己文字的力量依然存在

最近几天竟然有关掉这个space，换掉这个邮件地址，重新来过的念头

那天宿舍姐妹问我，怎么把别的blog上的文章转过来

我告诉她，除非复制粘贴，不然没有办法

她说，舍不得那些留言

我说，既然这样，那就不要转过来，继续在那边的博客写好了

        如果不是彻底打算，何苦搬来搬去

突然想到自己用了2年多的blogcn，就那么的放下了，在2005年的这个时候

好久都没有回去看，似乎在也想不起来

这里，也将终结，只是时机尚未成熟

我会关掉，提前通知

 

朦胧之中觉得，就在最近，有场变数

不知是好是坏，但无法逃避

 

胡言乱语了很多，说明我的思维呈现碎片状，要整理一下

等到变数来的那一刻，我一定全盘托出

 

一直喜欢的一首歌，但从来没有放上来过

每次听，都会心碎，一点一点的

希望你也会喜欢

似乎总是感觉自己融在了歌里，也许哪一天，在大洋彼岸，我依然会感同身受

 

 

懂不懂 爱
苦不苦 海
How do you do,western rain
异乡的   尘土
抱着你   哎
总想哭   哎
你不   说话
只是   跳舞

还有一句话   没说
我把它埋在   山谷
沉默开满的   旅途
它却陪着我
说了一路

不许哭   I Love You
不能输   了全部
说不出   的满足
这一生   的颠覆

不许哭   I Love You
不能输   了全部
说不出   的满足
这一生   被颠覆

不许哭   I Love You
不能输   了全部

就这样吧

我也不知道该说些什么

 

走到了现在，该说的该做的，我都已经尽了全力

最近一段时间，被一件烦心事困扰

我这辈子恐怕都不会犯的一个错误，竟然出现了

为了弥补这个错误

我有点，不择手段

在这里我感谢蒙蒙小朋友，没有她，我都不知道将来该怎么办

 

这件事情会持续一周的时间，尽人事听天命

 

很多积压已久的问题，也还是悬而未决

哎，还能说什么？就这样吧

命里有时终须有，命里无时莫强求

 

每天悠闲地时光，我终於不再觉得愧疚，无论最后结果如何，这段时光都将是我最后的青春了

Enjoy it!

论文很快就可以写完初稿，只是我迟迟未动笔，也许是因为心里的浮躁还没有散去

我只是个俗人，而且是个小孩子，心理搁不住事情

必将头破血流，才会幡然悔悟

在这里，我要谢谢灭灭，她说我会成功，会实现梦想

谢谢了，虽然我已经丧失了任何的感知力，但是我还是要谢谢你的鼓励

 

突然觉得现在的时光，一定要一个人好好的细细的去享受

无助彷徨，焦急等待，悠闲自在，难得糊涂

 

最近脾气很大，也许，我的脾气一直很坏

但最近已经有种不能控制的趋势

索性随它去吧，不发脾气才不是我的风格

 

身体状况很不好，顽疾又卷土重来，无论我怎么放平心态都不可能阻止

是啊，内心的我的样子，已经给了疾病侵入足够的理由

没办法，既然是旧病复发，我也只能这样慢慢调养了

 

有人说年轻时经历磨难会成长，总比老了老了受苦的强

我点头赞许

但也请命运不要一再的折磨我，不要总是这么一波三折

也许某一天，我真的不再去要求不再去希望

不知道不知道

 

我只想

好好的

一切都

好好的