早上九点，我的答辩开始

后面有一些同学旁听，有些不知所措

以最快的速度做完陈述，然后老师问了我两个问题

第一个问题，很无奈，因为那根本不是我的论点

第二个问题，很无聊，法理学的角度，我想老师真的是问不出什么了

 

紧接着是进行毕业登记，再一次为了档案而崩溃

上帝啊！我希望这件事情尽快解决！

 

都要散了，终于要到这一天了

但是即使这样，也没有让一些人的人品好一点

 

有人说，这是个关系的世界，有关系为什么不用？

我释然，原来我在人家眼里只有被利用的价值，写完个人陈述，就是推荐信

原来，我们不过是被利用而已

友情，在这一刻变得非常的庸俗

 

对于那些不付出却得到的所谓的少爷们，我无话可说

因为我们都明白，他们不过只是父母的玩偶

脱离了绳索，他们将会死得很难看

不过他们确实让一些人很无奈，所有这些人就会认为，我也想有关系

利用别人，达到自己的目的，多好啊

是啊，对于这些和我辩驳的人，我实在懒得和他们争辩

对于有这种令人作呕思想的人，尤其是男人，我能做的就是，远离

 

有人，堂而皇之的出现在大家眼中

依然跟个纯情的女子一样，只是我们都明白，她早就被我们拉入了黑名单

 

散伙饭，早就不介意，也不关心，不过如是而已，散伙，只是个借口

我的朋友们，永远不可能散伙

 

不知道这段时间，我还有什么需要做的，除了转档案

想出去走走，但是外面好热，北方的天气，让人倦怠

宿舍的姐妹们，依然天南海北嘻嘻哈哈

是啊，224的牛人！

 

大学的终点要来了，很平静，虽然不美丽，但是我庆幸自己在最后的时刻认清了一些人的本质

 

珍重吧

我们都要好好的活下去！

不知道是不是昨天的咖啡，让我一整夜辗转难眠

依稀间听到各种声响：室友的转身，室友的开门关门，我自己的心跳

早上便安排好各种事情，然后飞速向前

 

我果然开始迟钝，甚至都看到了舅舅那充满血丝的眼睛，还有更早的时候那种有气无力的声音

都没有提醒自己什么事情已经发生了

姨老爷就这么走了

我看到舅舅面对我的迟钝的时候的表情，眼泪打转，鼻息骤增

瞬间，我的世界静了

我张张嘴，只是说：舅舅，您别太难过，保重身体

 

在回来的地铁上，我在想

为什么不难过？那是自己的亲爸爸啊？！

我真是傻，傻，傻！！！！

 

不知是怎么了，一路上没有表情，心里一阵阵的烦躁

我问自己

人活着到底是为了什么

 

原来死亡是如此轻而易举的事情，无声无息，没有预兆

那我们拼了一辈子，又都是为了什么？

 

我不是没有经历过失去亲人的痛苦，但是那时候还小，还不懂得留恋和怀念。难道人是越长大就越懂得悲伤吗？是不是长大了，快乐的基因开始消退，悲伤的情绪就开始肆无忌惮的滋长了?

 

下午的培训，在我一阵阵的自我控制中开始。我不断的自我催眠：人要活的好，就要奋斗奋斗奋斗，很管用。在那两个小时里，我忘记了所有的烦恼和害怕，只为了我自己

 

我不知道自己这是怎么了，为什么在最后的最后会突然动摇，动摇长久以来支持我走下去的梦想和一切，动摇我一直是为生命的渴望。我是不是退缩了，在更多的社会压力面前退缩了？我是不是真的开始老了，开始害怕死亡害怕分别害怕永远失去？我是不是失去了生活的快乐，开始忘记如何去感知快乐？

我，到底怎么了

 

人活着的意义是什么？

是在临死的时候为自己这一生无怨无悔？

是在闭上眼睛的时候可以长舒一口气？

是在子孙围绕时的幸福？

还是在自己的世界中幻化？

我不知道，也没办法知道，因为我突然陷入了怪圈，周围是模糊的世界，我越是拼命想看清，越是看不清

我这是怎么了？

我这是怎么了？

 

赫然发现，文字的力量也难以带我走出创伤，虽然这个创伤没有人看得到，只有我自己知道是如何留下的

过度呼吸症

我发现自己又开始了

没有泰在身边，我会不会自己熬过去

我不知道

 

我想找个地方躲起来，没有太阳没有灯光

我想找个地方躲起来

我想找个地方躲起来...

...

 

 

我很难过，真的，愿您在天堂快乐

 

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我不想失去你，永远

但是好像，我们已经无法重合轨迹

一直不能告诉你

那些伤害你的事，只是为了激怒你

我还是你眼里的小女孩吗？

我还是你心里最后的小女孩吗？

泰

很久没有联络你了

因为我们根本就不去刻意的保持所谓的联络

有时候我真得很不明白，为什么我们会走到今天这步

 

泰

最近我突然间很想念你，我知道你会来看但是从来不留言，因为我也会去看你的文字，然后看到你习惯性的罗嗦的话里面对我的一些评论

曾经，我知道你的所有的想法，虽然你总是沉默

最后的最后，我们之间单纯的成为了朋友的朋友，或者，曾经朋友的前恋人和曾经恋人的好朋友

 

很多人问我

泰是谁

因为你是我的秘密情人啊，我怎么可能把你泄露

没错，这些话就是专门写给你看的

然后就洋洋得意的等着看你那张平静光滑的脸上出现郁闷无奈的表情

 

有时想想，还真是可惜，可惜你不是我的，因为这对你讲是多大的损失啊

但有的时候我也很生气，因为我总是发现你身边的那些女生原来都是那么的优秀，甚至还有我也很喜欢的类型

我总是会对你破口大骂，总是会对你指手画脚

但是我知道，你从来不怪我，因为，我知道你为什么会这样

因为你爱我

对，我知道你爱我

 

原谅我吧

都原谅我

 

 

我以为，我认识的人，我可以明白他们，我可以理解他们

但是我错了，倒不是什么严重的错误，但是这足以让我退回自己的世界，然后自我封闭

习惯了身边的很多事情，却突然发现自己面对这一切的时候突然无力，然后只希望一心逃离，不再听到这种消息

我也不知道为什么，神经在我回到学校的短短几天之内忽然短路，然后就是开始内心的幽怨

从前，我会找个人去诉说；现在，我会静静的一个人想清楚，然后写在这里

就像现在，我心里很想念你，所以我不顾一切的要把这些话说清楚

 

这两天突然见到一些故人，原本还很和谐，但是却在转天翻转了印象

大家突然很有默契的不和对方碰面，不和对方打招呼，甚至面对面走过，也装作不认识

起初很惊讶，以为是自己的问题，后来一想，自己也是这么的做，所以我们都是心怀旧事的人，所以我们不愿意再见

再见的人，打了招呼，说声hi，在最后也是嬉笑打骂的离开

没有开始也没有结束

然而我却依然有着身边的背背，有她的支持

背背是个沉默的女子，我把这种气质归结为淡定，我很欣赏她，可以说她是我最近的新欢

因为我和她有太多的相似，然而我却没有她的勇敢

真庆幸，在这最后的时光中，我们是对方的背背

 

周末的跳蚤市场，小赚一笔，决定挥霍了

生活就是这么的简单，在这一瞬间，在推杯换盏间我突然间很轻松，是那种大脑一片空白的轻松

 

忍住身体的不适，强颜欢笑，对某人失去耐心，对某事依然执着

我想我不该再这么关键的时候丧失理智，也不该再这么关键的时候转移注意力

我已经在尽力的控制，控制，控制

 

对于看我的博客却从来不留言的人，我想说的是，对你们的潜水行为我无可奈何，但是我却知道你们是谁

 

好了，这篇日志就要结束

 

对于这篇日志的名字，干脆就叫“泰”吧

因为我喜欢这名字，哈哈哈哈

 

 

今天突然想起来以前在blogcn那边，我曾经参加过的一个写作团队，叫做什么和什么纠缠不清

也不知道为什么，就是这么想起来了

 

原本以为现在的生活算是一种安定，却没料到总是有层出不穷的事情等着我

等到了自己想要的结果，缺位在这中间究竟选择哪一个而烦心

终于下定决心，却发现后面还有更劳神的

天知道我怎么会被一个公正折磨这么久，是我经历的所有事情中，折磨我时间最久的，算了算了，命中注定该有一劫

 

亲爱的们，我的申请结果已经出来了，只是由于我不确定最后的签证是不是顺利，所以一直没有告诉你们

来的这些学校里面，我都喜欢，因为要是不喜欢当初我也不会申请

可是面临的问题是，有的学校非常好，但是学费也很“好”。有的学校专业好，但是中国人太多太多

总而言之，想兼顾其美是不可能的了

也许到了签证前一天，我才能真的下定决心那这其中的一张I-20吧

 

希望上帝保佑我顺利通过1000

一定一定，千万千万

 

最近天气很好，要和蒙蒙小朋友出去玩，不过最近蒙蒙小朋友的身体不太好，要多加注意啊

最近对于化妆品和保养品，我一直蠢蠢欲动

刚用了几个月的倩碧已经不想用了，转手打折卖给了妈妈，正在琢磨换个什么牌子的，谁有好的建议一定要告诉我啊

 

恩，今天写得挺乱的

就是为了来告诉大家，我的申请有结果了，而且都不错，所以我犹豫的本质暴露出来了，等我拿定主意了，等我签证过了

我就请大家吃饭，决不食言！！

固执的认定不适合，固执的认定不应该，固执的认定不可能，固执的认定我们的结局就是这样，无言

 

不是说我多么的用力就可以抱紧，不是因为你说的那些话就可以将过往一笔勾销，然后我们就像很多故事里面说的那样相亲相爱

既然你说我从不曾在你身边，既然你说你从来不曾拥有我，那么我想我们还是各自沉默吧，即使我幡然悔悟，即使我知道错过了你也许我很难过

 

很久了，我一直想说些什么，关于你和我。虽然我从不承认我的心里有过你的停留

如果说谁错了，那一定是你

你没有把我从当初那个人身边拉走

你没有把我从对那个人的迷恋中唤醒

你没有决绝的跟我说爱我

你没有不顾一切地说我就是你的

你没有那么的勇敢

 

你以为顺着我就是对我好

你以为默默地陪着我就是对我好

你以为不说话不生气就是对我好

你以为满足我每一个无理的要求就是对我好

你以为在我谈及自己在别人那里受伤然后跑你这里寻找安慰得到你的包容就是对我好

都是你的错都是你的错都是你的错

 

我没有办法写出你的名字，因为我真的真的不希望别人分享我和你的感情

即使是我最亲近的朋友也猜不到我的你

因为我从未提到从未开口说过

 

我是个任性的小孩，你说你就喜欢我这样，看我张牙舞爪得意忘形，在我最最狼狈最最倒霉的时候默默地对我好，只是当时我只把这些当作关心，没想过是爱。

 

你也许永远不会知道，在你眼里傲慢的我，在你心里挥霍爱情的我，在很多人眼中游戏人间的我，在很多人心里人行无礼的我

在记忆深处总是会把身边的人和你对比

然后自我折磨

 

写不下去了，手指很冰冷，抑制住胃的抽搐，压抑给你短信的冲动

太可笑了，我太可笑了

眼泪满面的样子，不知道是为了你还是为了我自己

不知道不知道

精神再次崩溃，是不是最近很多的不如意让自己情感决堤，还是说我用了这么多年依然没有忘记你

 

来了来了

我亲爱的来了

我抓住了我的救命草，她可以抑制我的癫狂

 

就算我想回到你身边，你也不会答应了

你曾经说过的那些话，我知道都是哄我的

我会装作不放在心上，努力地当作是我最近生物节律低潮的副作用

好了

 

 

 

 

ps，爱情转移——Eason

听这首歌，突然想念你，非常的

 

有意识的锻炼自己远离一切虚无无妄的东西，于是我就在先挣扎后平静的时光中一个星期没有走到电脑旁边

如果现在还没有学会对一些东西保持距离感，那就真的是太荒唐了，这样的我，如何面对那光怪陆离的世界

爱上流汗的感觉，大滴大滴的，有这么一刻，我突然间想起，上一次看到大滴大滴的，是眼泪

只不过，这上一次好像是很久很久以前了

 

日子很美

是我最近心中一直惦念的一句话，它美得让我不忍心就这么度过，小心翼翼，丧心病狂的纪录点点滴滴，生怕自己未来会患上失忆症般

或许这也算是强迫症的一种，终于终于，我可以勇敢的承认，自己患有强迫症

从钥匙到手机到钱包，现在是对一些精神上的事物

我的强迫症不断发展壮大

 

最近发现自己很不耐烦，对很多人对很多事

不想多说一句话，不打算多思考一点点

越来越觉得

人都要为自己的未来负责，没有人可以要求对方无偿的帮助自己，一次又一次

也许这世界上还有真爱，但是现在这个阶段，是不可能出现的

随便怎么说我，我都不在乎

一向是个不理会别人怎么说怎么看的人，甚至是越这么说我偏要那么做

 

人都是虚伪的，这一刻嘻嘻笑笑的其乐融融

下一刻，就不知道是如何讽刺挖苦

我了解，太了解

真羡慕某些人，以为自己聪明得要死，好像全世界都被他骗过，都听他的召唤

他一微笑，世界就微笑

呵呵~~太可笑了

我只是不愿意揭露他的一切一切，谎言、理由、承诺

就这么看着他自己表演好了，就这么以为我会像其他无知的女生一样，崇拜他仰望他喜欢他

太可笑了，到现在为止，他还不明白

我早早的给你打上了一个大大的"X"

 

有些人以为自己用甜言蜜语就会打动别人，以为光靠嘴上说说就可以永久的拴住一个人的心

没有别的方法来对待，只好沉默

沉默，是一个非常好用的方法

不伤和气，保持距离

 

习惯性的沉默，个人认为是对外部力量的抗衡

曾经那个天不怕地不怕的自己，虽然依旧如此，但却懂得了自我保护

过犹不及

没办法，只能更加倔强，更加坚强

面对全新的未来，我必须这样

 

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我实在受够了一些东西，我真的希望大家都心平气和的放过彼此

当初我是多么开心，现在也就没有多少惋惜

既然曾经拥有过，有何必非要有始有终

面对的是感情，我们都无力的，你明白吗？

 

还有，针对某个人的

你不要以为别人多么喜欢你，对你所做的一切不过是看在其他人的面子上

你大可不必出去招摇，不要以为我不知道你在我们背后说些什么

希望你注意自己的言行

对了，我也是给其他人的面子才理你的，你不要得寸进尺

你什么都不是，没有资格叫嚣

 

昨天半夜骚扰灭灭，说的那些话，伴随着我的眼泪，还有我耳朵里面的<可惜不是你>

你希望我过一种正常的生活，谈一段正常的恋爱，抓住幸福，不怕伤害

我明白，我都明白，但是事到临头的惶恐我是没有办法和你说明白的

骨子里的东西是很难改变的，我这么对自己太残忍了

改变对我来说很难，真的

就像刺猬，拔掉了满身的刺，就只有死了

 

今天醒来，眼睛很肿，但是心里很轻松

我试图突破重围，回到自己的世界

摆脱困惑，我有这么一点精神分裂，所以我觉得也许我可能是个好演员

哈哈~~因为演员都是神经病

 

下周考TEM-8（英语专业8级）口语，但由于日子和我回家的日子冲突，所以我很不爽！！

所以我在想要不要放弃一个，当然，凭我的一贯作风是放弃考试

不过一辈子就这么一次机会，哎~~~~

 

昨天我好像做错了一件事情

我好像说错了什么话

不过，我说的都是实话，如果哪句刺耳了，我实在是没办法

 

这周一，和蒙蒙去看了<墨攻>

故事很精彩，刘天王很有魅力，范冰冰依然让我不喜欢，崔始源不如<情书>里帅，吴奇隆没有表情，王志文依然是我的最爱

兼爱，终究是一种空中楼台，镜中花，水中月

不懂得选择爱的人，最后只能失去

 

看完电影，我和蒙蒙聊天吃饭

把心中所有的郁闷都说了，她给了我很多建议，明白她是多么了解我

我希望我们在现在的关卡上都可以平静度过

你知道，虽然我是种觉得遗憾，但是我不认为我会主动做什么，因为我做不出，就像你说的，我们都做不出

回头不回头，对我们来说，不是问题，而是尊严

 

眼见着2006就要过去了，明年未知的变故太多了，有人说生命中有变动在周易中叫做“易马”

估计我的命中也有很多吧

 

年底事情纷乱，虽然我每天过着很平静的生活，但是我总隐隐的觉得要有什么大的事情发生

不知道为什么，一直有这种感觉

那天在梦中，梦到了一个不可能出现的男子，我们竟然还很亲密，让我很惊讶

不知道这意味着什么

 

谢谢●Doughnut●爽宝贝，你总是来这留言

然后陪我聊天，帮我分析，给我出主意

我不会让你担心的

 

最近我家老兔子要找男人，同志们快来给我帮忙啊

有合适的就跟我联系着，一定一定

兔子12月2号就要21了，到了生育年龄了

我们要好好的帮助她早日脱离单调无聊的生活，主要是找个partner

陪兔子玩耍主要是这位男士的任务

----------以上这段是我迫于兔子的淫威写下的，为了让她不再折磨我，爱着我的兄弟姐妹一定要帮帮我啊！！！！

 

恩~接下来的日子依然乱七八糟，哎~

 

不知道因为什么，喘不过气

病孩子又犯病了

这次可能会持续一段时间

不要担心，我会藏起来，不让你们看到我的样子

 

是不是最近考虑得太多了，还是最近事情紧迫的太厉害了

我突然间想大哭一场，然后头也不会的跑掉

我不想再回来了

我累了

放过我吧

 

天灰灰的，让我迷失

我看不透着身边的一切，穿不透遥远的未来

我苦笑的抓住身边的人，内心却知道永远不可能

好了，我被感动了，我屈服了，行了吗

 

上帝的安排

哈哈~~快乐的理由

 

内心一片的荒芜凄凉，如果可以保护自己，你为什么还要留在我身边

我让你走，你快走，头也不会地走

为什么你不听

为什么你们都不听

 

我想走了，如果你们都不走

冬天是我的季节，请允许我离开

等我病好了，挣扎过了，我会出现的

 

突然觉得好冷，你心里冷吗

看不到白天黑夜，看不到泪流满面

心中的另一个她彻底崩溃

 

维系表面的平和没有好处

 

 

宝贝们，原谅我

 

我好了就会回来

上帝作证，我已经承受不住了

继我第一天胃功能紊乱后，今天早上我又差点死在浴室

昨天晚上没有吃饭，只喝了杯咖啡

今天中午直接跑出去洗澡，没想到噩梦来了......

水太烫，当时就开始头晕，雾气太大，一直晕

因为头发太长了，所以每次洗澡都要花很长时间

今天也不例外

我一直强忍着恶心的感觉，心想自己是不会晕倒了

每次都看到别人晕倒，这次绝不会轮到自己

大约30分钟后，我突然开始想吐

刚刚洗完，头发也没擦就跑到了更衣室

就不行了

一直是蹲着把身上擦干，然后穿上衣服

直接冲了出去，忍着满眼的金星

最后在浴室外面的花园里做了快二十分钟才终于缓了好多

走到寝室又要不行了

她们都说我脸色惨白，看着块虚脱了

中午吃了饭就睡了，没想到刚醒就奔到厕所了

快疯了，我这到底是怎么了

医院那个鬼地方，讨厌~~！！

 

上帝保佑，我真的不再乱吃东西了

我求你快快保佑我，让我快好起来吧

我现在是贫血，胃肠紊乱，外加感冒

这都是什么倒霉事啊！！！

 

 

 

最近身体一直不是很好，总是要吃很多的药，而且还要常常注意

晚上一直有噩梦，终于在我回家的那天开始停止

我想明年这个时候我该怎么办

在那个没有熟悉的一切的地方，我该怎么面对

突然我害怕了，有点胆怯

我不知道自己一直渴望的未来是不是适合自己

我不知道这到底是不是我想要得

也许等一切都落实了，我会发现原来自己也是那么的留恋

 

最近一直生活在一个充满了爱的环境中

也不知道自己这是怎么了

总是觉得很幸福，一直很踏实的幸福感

这是我长久以后非常渴望的

我想谢谢他

陪着我做了很多的事情，也一直忍受我糟糕透顶的坏脾气

虽然我们也许就这样子作好朋友，但是我们都知道自己在对方心中有多种要

 

他给我推荐了一首很老的歌

兄妹

他说也许我们就是这样

我一直很不喜欢听这首歌

不过再回学校的路上我一直听一直听

原来我是一个很容易被人诱导的人

我突然爱上了这首歌

 

我会想念你的

我跟很多人都说过这些话

但最后是不是有效是不是真的

都有待考察

我现在学会了顺其自然

因为我能做得都作了

从现在开始，我要听天由命

很多东西不是我可以改变的

所以，我要学会平静接受任何结果

 

下周又要回家，很开心很开心

妈妈一直说她希望我常回家，因为她想让我吃得好一点

也许妈妈也不愿意让我远走高飞了，我知道她舍不得我

但是我在她面前没有说过其实我也很害怕离开她

我怕她掉眼泪，更怕我自己的眼泪

 

前途是光明的，我还是会回来的

如果我有这种命，我一定不会让机会白白溜走的

也许我们要面对太多的苦痛，但是我们总会看到阳光

 

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就在昨天晚上，我的姐妹经历了一次人生体验

虽然我们都明白感情这种事情很难说清楚，但是最后我们总是试图用大量的语言来描述

虽然我们都是坚强的，但是我们都明白其实内心的自己远没有表现出来的那么勇敢

其实哭不代表什么，这只是一种宣泄

我羡慕到现在还可以流泪的女生

因为我已经没有眼泪可以为谁而流了

我想，我的心死了

也许我在等待下一个真正爱我的男人出现

不知道是不是还有下一个，我从来不曾想过

 

姐妹们说我一直不肯走入两人世界是因为总是在期待更好的

其实我不是，我想抓住现在，但是我明白现在是什么都不是

我试图向要看到这些人的优点

但最后总是发现感情是强求不来的，也许很多事情是要强可以得来的

但是，感情，永远不可以这样子

 

我不知道为什么现在自己白天想得要比晚上多

我也不知道为什么我可以忍受自己的思想在脑海中回转却不说出来

我想我真的是快要离开了

离开了，才有时间和空间去想念

我习惯了想念

也许这是懦弱的表现，我掩藏我的懦弱，习惯看着我爱的人远走高飞

 

其实最后走得总是你

曾经的人这样对我说过

也许我永远是要给自己一种坚强的表象，告诉自己就算心碎也要决绝

我曾经把眼泪撒了一路的地铁，我曾经把眼泪流在了所有的回忆

就好像有些书上说的：你没有爱上谁，而是爱上了爱情

是啊，我就这么个糊涂的孩子，总是以为看到的糖果就是甜的

以为我付出努力就可以换回

终于，我明白这一切都是假的

还不晚，我还年轻，妈妈说，我还有十年时间来挥霍青春

我想，有些改变是必须的有些就是徒劳的

 

如果我们可以选择彼此忘记，也许我们都会活的比较淡然

如果我们可以选择彼此淡漠，也许我们都会活的比较平静

 

我会想念你

但是，请你不要想念我

 

 

 

又是一个长假，可是却没有了激动和兴奋

也许是很多事情托的时间太长了，反而觉得忙碌是很好的选择

虽然我不可避免的如所有人想象的第一时间回了家

可是我却没有因此而觉得放松

 

我发现自己开始渴望独立，渴望过自己的生活，渴望自己决定一些事情

也许真的是到了该要告别的日子了

突然发现自己原来也可以这样

 

昨天跑出去看了《夜宴》，一个人

虽然我对这部片子早有准备，但是结果却让我还是有点震惊

场面宏大，服饰华美

但我总觉得一切都怪怪的

比如说情节，无谓的画面过多而且不连贯

很多台词没有深度，演员的表演比较表面化

个人觉得葛优还是很有戏的，其次是黄晓明

不过这部电影倒给了我另一个好东西，就是我记住了一句话：

心悦君兮君不知

一句话道出整部影片的大不幸：女人受苦，苦来自男人

 

假期应该会很平静，除了吃吃喝喝

我想自己应该会给自己买点东西，作为一点点地放松

最近心情不错，认识了新朋友

很盼望十一过后的假期，因为我们有个秘密的计划，对吧~~^^

 

总是看了一遍又一遍的张爱玲的文章，然后一遍又一遍的感叹人世间的悲凉

我总是会希望自己也可以写出那样的文章，那样的遣词造句，句句精良

不过我现在已经学会去欣赏，而不是去实践了

 

最近开始忙碌，很多事情终于慢慢的上了轨道

我不否认所谓的“完美的一天”，正是在完美的一天中，我启动了所有的事情，而且很成功

我告诉自己这次是真的，如果最后到头来依然无法实现，即便在不能接受也要接受

那时候我想我会听从命运的安排

但是现在我要为自己的梦想拼搏，我要我自己坚强起来

 

感冒病毒似乎在漫漫的淡出我的身体，只是顽固的咽炎还是总时时打扰我的健康

我想我不去在意它了，因为我发现在其开始变得很平常

病毒会走得，需要的是时间，我已经习惯了等待，习惯了慢慢来

 

这是历史上最长的一次没有更新，不过没什么人埋怨我，我想可能因为大家都很忙

slim也开始了申请，陆太太也已着手准备

我们这些人啊，在和什么样的未来作交易呐？不知道

 

最近我心情平和，没什么大的波动，想得最多的就是以后了

感谢我的爸爸妈妈，这种话是不容易说出口的，但是他们知道，我是爱他们的

还有蒙蒙，每次都可以看到她在space上写到我，我知道她关心我，放心，我很好

 

马上就要国庆了，放假了，虽然这次是我大学最后一个国庆，甚至有可能是最后一次在国内过国庆

但是我却依然没什么特别的憧憬，反而觉得放假会耽误很多事情

呵呵~人啊，奇怪的生物

 

最近想念我的兄弟姐妹就给我发短信吧，咱们定定怎么玩啊~

经过了一个休闲的周末

我却又病了

决定实行隔离计划

因为我还有其他事情要做

隔离

很重要

很严重！！

I have to face my body's problem,very seriously!!!!!!

No other choices!!!No other ways!!!

I have to deal with it,Coz it's really a BIG deal!!!

有些事情真是难以相信会再次遇到

原以为一切都还ok，却没想到原来不过是兜了一圈回到原点

不过我已经习惯了

我不知道是不是越到最后的，人越是不安

所以找出各种理由来防卫自己

我也不知道是不是人们本性都是自私的

所以最后总是互相伤害

我想你有自己的原因，但是我希望你宁可说你没有考虑好

也不要欺骗我

我痛恨被欺骗，痛恨背叛

也许是我自己的原因，让你都不能说出实话

我想了一夜

无所谓，人不为己，天诛地灭

但是我希望你不要伤害我，尤其是我对你不设防的时候

我是很坚强，可是我在你面前我什么都没有隐藏

我没想到我认定一辈子的人会欺骗我

哎

我不想问你为什么，我想你是有苦衷的

我什么都帮不上你，所以，请你保重

最后的时间里，我不希望和你闹翻

剩下的，我也不知道说什么

最近生活突然很充实，很多事情很多人

我想可能是命运来到了拐角处

我猜测也许这是我一辈子的一次转折

 

有的时候没有太过多的预测未来

却突然在一个机会碰到了一个也许突然间发现值得自己去探索的事务，或者，人

或许我不该忘掉，但是我却觉得徘徊是不好的

我应该懂得感恩，懂得如果没有第一步，就不可能会遇到第二步

但是我的心却是这么得容易感动

或许是我发现了自己永远不可能逃避的事实吧

 

虽然我知道这是一个不可能的梦

但是我想

如果我默默的守护着

也许我还可以坦然面对

无论是事，抑或是，人

 

我永远不会做那个背负罪名的人

即使我有多么不能控制我自己

相信我

我一定可以做到不让你知道！

 

今天好像是传说中的七夕，又是一个人的七夕，为什么我总是不能坚持到过节？

祝大家快乐

鲁鲁小朋友，和**同学一起快乐~~

蒙蒙小朋友，也许我们应该考虑一起过节

灭灭小朋友，死东西快出来跟我玩！

兔兔小朋友，你就继续醉生梦死吧

又下雨了，都是惘然

我怕潮湿的空气，怕潮湿的烟雾，怕潮湿的眼眶

 

 

早料到结果是什么，可是却不能不去做

我知道自己不够优秀，不够出色，不够出众

我知道自己永远差那么一点点，永远挣扎在理想与现实的边缘，永远的争强好胜

我知道自己注定要经受考验，注定要感受郁闷，注定要经历艰苦的黑暗

 

我都知道都知道都知道，可是我不服输不认输不想输，因为我输不起没有后路可以退

我觉得自己快要窒息了

I always tell other guys everything will be ok,no matter how hard you deal with.Just keeping moving on and on,the future is not bad,actually it's so nice~But now,maybe I will quit,yeah,I will

I dont wanna lose myself.I dont wanna give up.

 

Maybe everything has its destiny,so do I

 

感谢鲁鲁，虽然我们好像不能一起去fufill our dream，但是你是我认定的人，一辈子不会变，虽然我说过我们都会好的，但是其实你知道吗，我也很迷茫，anyway，只能走一步看一步了

 

 

我希望一切都要好起来，我真的真得很盼望

如果我可以，我希望我不要这么坚强

最近几天，阴雨连绵

 

刚下火车，就又遇到了雨

 

不知道是不是最近自己的情绪一直很波动，我对于现在的一切竟然是这么得麻木

 

时间嘀嗒嘀嗒的走过，所有的事情都开始慢慢的完成

 

可是我却在这最后的时刻突然不想继续下去了

 

我就是不想这样子了

 

我累了，心累，估计一时半会是不会再有精气神了

 

 

去朋友的space看了一眼，突然间莫名其妙，不知道他究竟怎么了

 

我什么都不知道，什么也没办法知道，或许，我根本就是什么都不想知道

 

身边的人每天都心情不好

 

我就要装作很快乐的样子去逗她们

 

其实我的心也在一点一点的下沉

 

未来不知道会是什么样子，我害怕，害怕，害怕

 

 

担心的太多了，身体就回到了从前糟糕的状况

 

我没办法告诉自己放松

 

害怕，忧虑

 

每天我都会和它们一起呼吸

 

它们似乎不打算离开我了

 

我的脑子已经快要爆炸了

 

 

我还在为自己增加负担，为自己说着豪言壮语

 

我多可笑阿

 

我好害怕

 

我是神经病

 

 

上帝啊！！！！！！

 

ps,我希望我的兄弟永远是我的兄弟，不要因为一些事情而改变我们的关系。兄弟是一辈子的，也就是说，兄弟是我们共同的名字，没有其他关系可以代替

 

我希望自己可以找到一个喜欢的人，然后我们两个平平淡淡的，好不好？

有人说爱情是痛苦的，也有人说爱情是快乐的

其实爱情中的快乐和痛苦只有一线之隔

我们生活在一个很现代的社会，人与人之间只要一个眼神就可以坠入爱河，然后用一夜的时间来分手

我们都不会责怪对方是不是太过于无情，因为我们自己也是这样

 

如果在一段关系中，有个人更加把两人当作“我们”来看，那最后的结果必然是遍体鳞伤，而那个只是将关系当作“我”和“你”来看的人，则会沉默的看对方离去，留下的只是遗憾而已。

 

Carrie说她迷茫了，因为她不知道自己是喜欢Mr.Big还是喜欢被人折磨的滋味。她总是这样为他着想，可最后却一次又一次的伤心。她说她是个被虐狂，喜欢爱带来的痛苦，看来她不是个爱情的游戏者，而是个受伤者。

 

有没有人在爱情中没有受过伤害那？或者换句话说，有没有人总是享受爱情而从来没有当作“被虐者”那？

 

在现在以前的大部分时候，我常常问自己，为什么要让自己要抓住抓不住的人，为什么明明知道有些事情是根本不可能发生在我和他之间，却偏偏一而再再而三的勉强？明知道，同一类型的人，如果继续像上一个那样子相处，结果必然是有过之而无不及的，可是依然戒不掉。

 

后来我发现，一个人喜欢另一个人，是有模式可循的，虽然有人说过“人不可能踏入同一条河流”，但实际情况却是，虽然不是同一条河流，但地理位置却是相同的。

 

莫名其妙的着迷于一种情结，就算最后每一次都是铩羽而归，可是依然有着一种不灭的勇气，用自己来燃烧点亮所谓的“爱情”，这种人是你吗？是他吗？是你身边的人吗？

 

不说别人就说我自己，虽然我一直不认为自己有过喜欢的人，但是我不能否认，我伤过心，而且是很严重的，可是最后我依然活到现在，但是活着的状态却是，直到现在我仍然不能面对一个人。Carrie说她不会再有任何感情，虽然放掉他走，但是自己却依然无法原谅他们之间的关系，所以，就这么没有感情的活着也没什么，虽然分手了，但是依然可以留恋。我没那么超脱，我知道自己流过多少眼泪，也知道自己颓废的样子，更知道自己是不是为了一个人而永远无法回到某个圈子。其实有些事情说出来就什么都没有了，但是我却偏偏不喜欢说出来，害怕？还是已经忘记了？不知道，虽然我依然可以微笑的告诉每个人，我很好，但最后我知道，他们都不相信我，他们只是不愿意再伤害我，只是不愿意看到我再次回到曾经的样子。

 

我感谢我的大学，虽然它在外人眼里是个很复杂的地方，但是我感谢它，甚至是一辈子会以它为荣。因为在这里认识了生命中最重要的朋友们。我的所有的狼狈有堕落的景象他们都看在眼里，但是却依然留在我身边陪着我，然后当我获得幸福地时候祝福我。有些感谢的话说出来就很庸俗，所以我想他们知道我是感谢他们的，所以，我只想说，You know I love you babies!!!

 

回到这篇文章所讨论的话题，我想我可能是喜欢爱情带来的痛苦。因为我发现快乐的爱情好像太短暂，而且很不真实，即使是快乐的爱情其结果也会是痛苦的。有人说，爱情的结局是婚姻。那好，请你告诉我，难道婚姻就是快乐的吗？童话里，王子和公主举行了盛大的婚礼，然后那？你知道婚礼之后是什么样子吗？你看到了他们的一切生活了吗？我不是个悲观主义者，但是我却喜欢把任何事情都弄清楚，虽然有人告诉我，把事情弄得太清楚反而会更痛苦，不如糊涂，是啊，难得糊涂啊。可你问问你自己，在爱情里面，你愿意糊涂吗？有没有过这样的时候，你埋怨对方没有为你考虑，发现对方从来没有把你介绍给他的朋友，有些时候自己做决定而没有问你的意见，等等等等。如果你有过，恭喜你，因为你真地爱上他了，或者说，你的爱比他给你的爱要多得多。可是我最想说的话是，你完蛋了，因为你马上就要体会痛苦的滋味了，不过你大可以告诉你自己，没有过苦就不知道甜的味道，那我佩服你，因为你是个坚强的人。

 

有没有人可以告诉我什么是坚强？是那种不可一世的傲慢？还是面对任何困难都有解决的信心？抑或这是承受多大的打击都依然可以微笑面对？

 

曾经我以为自己很坚强，我可以毫不犹豫的抽身退出，然后听到自己的心碎了一地可依然在睡了一觉之后告诉别人我只是累了而已。但后来我错了，我发现告诉别人坚强的人其实自己是最脆弱的。越是表面坚强，内心就越是脆弱。任何一个小小的打击最后都可能演变成致命的创伤。

 

世界上有两种女人，一种是森林型：男人置身其中，即使拥有罗盘也未必可以走得出去；另一种是罗马型：你可以看得到路的尽头在那里，却不知道在其他路上有多少人和你一样在赶路。

 

但是有人做过第三种解释，说女人还有第三种：华山型，华山高耸入云，男人不知道如何才能攀上陡峭的山坡，因为一不小心就会粉身碎骨，但是也许就有那么一条不为人知的小路，就可以送你轻而易举的到达山顶，但是没人知道这条路是不是存在。

 

他说的这种女人，指得是我。

 

我不知道他为什么会这么说，当然了。这是很久以前的事情了，是距离现在4年前，但是这些话在看起来依然很值得回味，但是物是人非，找不到解释的人，还不如都消散了得好，只记得当初的模样，反而会有一些慰籍。

 

爱情之于我们这个年纪的人是种奢侈品，人人想拥有，人人羡慕别人拥有，可是却不是人人都可以拥有的。你以为你拥有了爱情吗？也许你只是拥有了自己幻想中所谓的“爱情的滋味”，却不是真正的爱情，我也不知道什么是真正的爱情，所以当有人问我他是不是真的爱别人的时候，我只能罗列一些冷冰冰的条款来告诉他，你们符不符合这些条款。

 

然而，爱情不是条款，更不是格式合同，它只是一种口头协议，当事人一方反悔了，另一方连一点证据也抓不到，不要乞求别人为你主持公道，爱情中没有谁对谁错。

 

我总是幻想自己可以祭奠爱情，因为我知道爱情在很长一段时间内是不会光临我的，我不怪它，更不恨我自己，没做好准备去接受，即使来了，也只会浪费。

 

看到身边的人都在恋爱，连我自己都觉得现在实在是个恋爱的季节，我还在劝一些单身的人尽快恋爱，因为我想让他们在最后的大学时光里面知道什么还算是比较纯洁的爱。

 

但是我觉得自己也有罪过，因为爱最后还是会变为痛苦，甚至是一生的诅咒。

 

你有没有问过自己，你是喜欢爱情，还是喜欢爱情中的痛苦？

你有没有问过自己，你是喜欢付出，还是喜欢无条件的回报？

你有没有问过自己，你是喜欢自己，还是喜欢被人爱得自己？

你有没有问过自己，你到底想要得是什么？

你有没有问过自己，你到底想说得是什么？

 

爱情     痛苦

爱情 or 痛苦

 

 

这是道选择题，还是到论述题？