最近的生活很忙碌

在拿到签证之后，是马不停蹄的预定宿舍，买机票，做体检，转档案，准备东西

同时，还要迎接我的论文答辩

 

生活重新开始了自己的轨迹

和姐妹们一起吃了饭，聊天，原来我们真的就要分离了

一直认为，我们都要过的好，这样子我们就可以成为一个圈子，每个人都幸福快乐，身为朋友，我一定会非常高兴

但是，我讨厌无耻的欺骗别人的人！！

 

不要认为我们这些人都是傻子，可以任你欺骗

你以为和我们每个人说不同的话，我们就不会发觉吗？

你以为你的拙劣的伎俩可以就这样永远蒙蔽我们吗？

难道你对你自己就这么没有信心吗？

你说东道西是因为你害怕我们跟你争吗？

你太可怜了，因为你是这么的让我们所不齿

无论你选择哪一个作为你的目标，你都可以过得很好

你为什么要欺骗我们？

 

原来这就叫做障眼法

告诉我们的是一套，其实你自己另有打算

太可笑了

随便吧，你去你的名校好了，我们根本不会稀罕

因为你这个人人品太差了！！

 

我现在觉得，或许你什么都没有得到

你只是为了过过嘴瘾，甚至，你有幻想症

 

哈哈，我真庆幸自己可以认清你

以后最好也不要联络了，因为我讨厌你！

 

对于你的一切，我们都不想再说了，你最好，自己走开

 

没错，我说的就是那个谁，我就是很讨厌你！

当你听到这首歌的时候，你会想起谁？

是那个曾经伤透你的心的人吗？还是那个曾经被你伤害过的人？

你会想起爱情这回事吗？

你会记起它的甜，还是它的苦？

 

听到这首歌，眼泪止不住的流

或许是因为关联到很多其他的东西吧

 

其实，如果可以一起共赴烈火，也是一种幸福

只是，肯这样的人，已经没有了

 

拿走了爱和回忆，生命的意义在哪里那？

或许可以就这样快乐的活着，因为没有爱，因为没有回忆

为什么我们要典当爱情，因为我们害怕被爱情刺穿，害怕承担心底的痛苦

就让我们典当了爱情吧，让它永远的走开

 

我们还是没有走到最后

是谁的错，不重要，因为，来不及说再见，我们就已经老去

你点点头我微笑

是不是一切就可以重新回到完美

我笑啊，笑你懦弱，笑我痴狂，笑我们何必认识，笑我们何苦互相伤害

你冷若冰霜，你温柔体贴

我不过是个被牵线的木偶，随着你舞

但是我不后悔，我不怨恨，因为我爱你啊

 

选择爱我的人，还是我爱的人

头痛欲裂

就算为你赴汤蹈火，就算为你放弃天堂

我愿意

因为，我爱你啊

 

我只需要你的一个眼神，我只需要你的一个微笑

我喜欢你轻轻搂着我，慢慢地跳着我们的舞

因为，在你眼中，我看到了幸福的样子，原来，幸福，就是这样

充满心脏的生命力

 

不想忘了你，不要忘了你

为什么我们还是会被命运折磨，永远逃不出轮回的劫数

终于，知道，你也爱我

在你承诺我成为世界上最幸福的女人的时候

你却仍然欺骗我，你不要我陪着你了

就算地狱，又有何妨

 

我们灰飞烟灭，我们万劫不复

因为，我们是相爱的

 

 

说不出的感动，真希望是我的故事

只不过

我总是远远遥望，从不涉足

 

过往的那些男子啊，你们是否都可曾这样体会？

 

 

 

 

失去你，我，怎能活在天堂

 

一天的雨，无数杯星巴克

每隔半小时跑下来对着清秀的店员说，中杯热摩卡，加糖浆

 

中午又开始习惯性的胃痉挛+胃胀痛，皱皱眉头，依然准时出发

踏入大楼的一瞬间，精神焕发

依旧在电梯碰到周老师，然后我们在办公室会合，因为他要梳洗打扮

厚厚的资料夹，忐忑不安的心情

一次次的眼神交锋，我总是会在关键时刻转换眼神

英语在我的嘴里时不时的会打结，思路在我的脑子里时不时的会断掉

我终于明白一片空白是多么的可怕

周老师不停的安慰我，但是我这个人是无可救药的，内心的恐慌别人无法抚慰

妈妈打电话来说，不要给自己太多压力，不要追求完美

一瞬间想哭，好像这几天我突然长大了，已经不再是凡事听从妈妈的乖孩子了

只是一瞬间，我突然觉得这种对话将在未来经常发生

原来，妈妈知道我是这样一个患有强迫症和忧虑症的孩子

我不想这样，可是我真的真的不能战胜内心的恐惧

 

和周老师提起NYU

他惊讶於我竟然有如此雄心壮志，我笑，因为New York永远是我的城市，我总有一天要在那里生活

 

依旧挂在msn上，和他有一句没一句的聊天

他说，为什么要这样

我说，什么

她说，为什么要折磨自己

我说，你认识的我一直如此

他说，都改了吧

我说，不要

他沉默，在屏幕这边，我依然可以看到他沉默的样子

我说，为什么你要抽烟

他说，因为我总是很累

我说，那我也要抽烟

他说，不要吧，你是个对任何东西都容易上瘾的人，还是不要了

是啊，我总是会对一种东西在一段时间过度沉迷不能自拔，然后突然间就戒掉，无声无息

他说，好好准备

我说，我一直是以最严格的标准要求自己

他说，你这是强迫症的一种，你什么时候开始的

我说，不知道，应该是从我开始实现梦想的时候开始的

 

对话很多很多，但是很奇怪，我为什么会记得这么清楚

最近我时常陷入失语症和失忆症的漩涡

我担心的事情很多，直到现在

也好，这是我产生了对电脑诉说的欲望，很久很久，没有力量写出长长的文字，这几天，破天荒的每天更新

因为，我很焦虑

 

下雨的时候我总是会穿的非常的清凉的出门，因为我喜欢潮湿的味道

说不出来的缠绵，说不出来的压抑

我不承认自己是个病孩子，也不承认自己有什么怪异癖好

我很正常，正常到自己看到镜子里的自己都觉得冷静

 

头发终于不再成为我心头的重症，终于完成了我对它苛刻的要求

下一个会是什么那？

 

我想告诉他，如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

我讨厌离别时温情的眼泪，讨厌那种无可奈何的眼神，讨厌所有的世俗道理

我只希望你明白，如果不能在一起，那就永远不要在见面

同时出现的场合，我会避免，同时出现的聚会，我会推掉

因为我只想留住我自己

 

总会有人说我是个狠心的女子，因为我总是不给自己后路，不给别人后路

我为什么要善良的接受别人的伤害，为什么总是要求自己做到最好而不去要求别人

我觉得自己总是自我矛盾，然后绝望

 

我每天都在这里胡言乱语，然后就很快乐，很快的睡过去

最近我爱上了红豆沙，绿豆沙

因为坚持认为这可以给我的身体排毒

我就是这么个神经质的人，没办法

 

 

在一秒前，爱上一个人，在一秒後，满脑子都是他的影子

这一刻，请不要把我叫醒，我只是想在脑子里慢慢颓败

如果你看到了我的哀伤，请你保持沉默

原谅我见异思迁，因为你离我太遥远

我需要你在身边，每一个小细节，而你却无法体会，只能默默陪伴，精神支持

 

如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

好吗

 

 

这样的胡言乱语什么时候才可以停掉

 

我每天都在问我自己

 

 

 

 

就这样吧

我也不知道该说些什么

 

走到了现在，该说的该做的，我都已经尽了全力

最近一段时间，被一件烦心事困扰

我这辈子恐怕都不会犯的一个错误，竟然出现了

为了弥补这个错误

我有点，不择手段

在这里我感谢蒙蒙小朋友，没有她，我都不知道将来该怎么办

 

这件事情会持续一周的时间，尽人事听天命

 

很多积压已久的问题，也还是悬而未决

哎，还能说什么？就这样吧

命里有时终须有，命里无时莫强求

 

每天悠闲地时光，我终於不再觉得愧疚，无论最后结果如何，这段时光都将是我最后的青春了

Enjoy it!

论文很快就可以写完初稿，只是我迟迟未动笔，也许是因为心里的浮躁还没有散去

我只是个俗人，而且是个小孩子，心理搁不住事情

必将头破血流，才会幡然悔悟

在这里，我要谢谢灭灭，她说我会成功，会实现梦想

谢谢了，虽然我已经丧失了任何的感知力，但是我还是要谢谢你的鼓励

 

突然觉得现在的时光，一定要一个人好好的细细的去享受

无助彷徨，焦急等待，悠闲自在，难得糊涂

 

最近脾气很大，也许，我的脾气一直很坏

但最近已经有种不能控制的趋势

索性随它去吧，不发脾气才不是我的风格

 

身体状况很不好，顽疾又卷土重来，无论我怎么放平心态都不可能阻止

是啊，内心的我的样子，已经给了疾病侵入足够的理由

没办法，既然是旧病复发，我也只能这样慢慢调养了

 

有人说年轻时经历磨难会成长，总比老了老了受苦的强

我点头赞许

但也请命运不要一再的折磨我，不要总是这么一波三折

也许某一天，我真的不再去要求不再去希望

不知道不知道

 

我只想

好好的

一切都

好好的

原来在这个动荡的时候，我会学会清醒

原以为在这个时候我只会怀念和冲动的流泪，却没想到，我越来越清醒的审视周围的一切

 

和朋友聊了很多

关于我的，她的，我们的，我们周围朋友的

我们都不明白很多人为什么会认为自己不适合这个不适合那个

也许，因为我们都是俗人，我们都实际，我们都老了

可是我喜欢这样子，非常的

 

我不明白为什么很多人在我面前表现出其实不属于他们的性格，嘴里说讨厌的行为其实他们一样也没有少做

我不讨厌有着各种各样龌龊举动的人，我讨厌的是虚伪，用句通俗的话“又当**又立牌坊”

有人认为自己很有价值，值得很多人疼爱

有人认为自己很有才华，值得任何好运垂青

今天朋友告诉我

这个世界上有两种标签

一种，是你自己给自己的标签

一种，是别人给你的标签

有的人这两个标签相差无几

有的人却差的太多，多半都是因为前者的标签不如后者

 

人嘛，永远以为自己最懂自己，其实往往，最最弄不懂的，也是自己

你是

我是

谁都是

 

回来后，我好好的思考过

为什么这种口不对心的人经常出现在我身边

现在，我得出了一个初步的理解：我给别人太多压力了

或许很多人认为，和我在一起会让他们不敢说一些想说的，不敢做一些他们想做的

其实大可不必，如果你觉得和我在一起有压力，你可以疏远我，因为我根本意识不到你的压抑

只有你做出姿态，我才会意识到，原来我们不适合在一起

 

这两天，我的心情也不太好吧，一直在说一些令人看完心里很不爽的话，可是我不说，自己就会被憋死

现在说点别的

 

今天下午，我的论文终于开题了

虽然之前两次修改我的开题报告，虽然之前我所在的小组拖延了时间，虽然我比原定的报告时间晚了半个小时

但是结果是令人振奋的

我以这个小组最快的速度做完了开题陈述

院长一直说：你的结构很清晰，思路很好，论证的也很有意义，只要再加一两点就可以了

院长只问了我想怎么写，我只大概说了几句，就被表扬着，结束了报告

开心啊

之前被折磨的一切都值得了，哈哈哈

明天回家，没想好什么时候回来，这几天在学校花钱如流水，我都控制不住，还是在家省钱！！！

我亲爱的爸爸妈妈，哈哈哈，我又杀回来了～～～

 

现在一切，我都不想多想了

走自己的路，走自己的路，走自己的路

 

关于感情

还有什么放不下的？！

有些认为我没了你就没办法活的人，请你清醒吧

有些认为我找了你就以为我对你有意思的人，也请你清醒吧

这些人我真不明白，也不想明白了

 

我最近失去了预感，所以对很多事情，保持沉默

好了，就说到这里

 

 

无处安放，我们的青春时光

就这么一点点地流走

无力抓住，无力掌控

我们都是贪玩的孩子，纵容时光的脚步

 

还没有结束，已经开始怀念

怀念清新的空气，怀念安静的走廊，怀念忙碌的身影，甚至怀念那烟雾缭绕的办公室

虽然繁忙，却很满足

一种脚踏实地，现实的，难以名状的充实感

 

坐车回学校的时候，我终于明白为什么始终没有爱上这座城市

终于承认，我是个缺乏安全感的人

极度的缺乏

我常说，安全感是自己给的

但事实给了我一记响亮的耳光

我害怕也恐惧一个人的时光，虽然我极力排斥另一个人的存在

 

有时候觉得世界很可怕，在错的时间遇到对的人

很多人都这么说过，因为我们很无奈

我也是

好人不一定是好男人，虽然他不一定知道自己究竟做错了什么

可是总会伤害到一些人，一些敏感又脆弱的人

 

做人还是糊涂一点点吧，为什么总是把自己固定的那么棱角分明，为什么总是把自己分析的那么冷静

理智总是杀死情感

不是好事

 

无力感，深深的席卷我，好像快要窒息的鱼

找不到水，回不去海

是不是就这样结束掉

没人知道

 

希望最后是一段美好的回忆，努力寻找忘记的理由

给你一个让我讨厌你的理由

快

 

又是一阵生物节律低潮，我能够感觉到它的脚步声

算了，既然可以公然的放纵，有何必要小心翼翼

 

我们还年轻，还冲动，但是我却已经习惯沉默，隐藏自己

甚至开始不习惯在这里说一些话

是不是长大的标志就是我开始习惯性的沉默

我们都在最后的时光中变坏

 

时光

一辈子中最美好的时光

曾经不屑一顾现在却无奈承认的青春时光

在一声声的感叹和哀伤中

和我说再见

 

时光

是否会像阳光透过树叶一样

在我心底留下斑斑的痕迹

 

时光

终究难以记录我们的悲欢离合

最后的最后，依然会有我们的那支歌

 

 

 

 

春节的7天就这么地流走了，缓缓地，在我和所有人的记忆中

虽然不习惯热闹，但是身处其中却发现，其乐无穷

觥筹交错，推杯换盏

我说祝你幸福，你说祝我快乐

原来这一刻大家都不会吝啬自己的美好，却没人知道这一刻的自己在下一刻是不是还会这么的兴高采烈

虽说不应该在大年初八就说这些话，但是，过年不过只是个节日，何必把自己硬装进红色的外壳？

当每天的嘻嘻哈哈成为常态

当每天的进进出出成为常态

我开始不习惯在屏幕前面噼里啪啦的打字，开始不习惯在一个角落打开电脑，开始不习惯发短信，，开始不习惯过多的说话

原本就觉得自己是个小孩，越到人多的时候越是

长辈们又说不完的家长里短，和我同辈的人少之又少

能做的就是不说话，微笑微笑还是微笑

 

在农村的舅舅来串门，见到了只比我大一岁的哥哥，和竟然比我还小一岁的嫂子

他们是去年结婚的，当时由于我没能赶回来，所以没有看到

也不知道看到他们是什么感觉，就是觉得怎么都结婚了啊？还是个孩子啊

可是大人们却说，你什么时候结婚啊？现在有对象了吗？

我对此的一律的回答都是：做可怜状

妈妈替我解释：快出国了，不好谈了，万一谈了，走的时候就把人家给耽误了

无语了，我是这么薄情寡义的人吗？？

 

大小聚会无数，吃得我一看见饭店就恶心

算起来最好玩的就是小学同学聚会了

毕业整整十年，我想，应该去看看大家了

从我小学毕业，我就搬家了，远离了小学还有所有的小学同学

甚至我连出去玩都碰不到

后来升了高中，那所高中一个我认识的人都没有

多年的空白，使我踏入房间的一刹那，看到的都是陌生的面孔，我的记忆消失得无影无踪

完全没有意识，姓名，长相，一瞬间都离我远去

他们却有着很好的记忆，叫出我的名字，说我变化有点大

吃饭的时候，在他们的话语中，我慢慢想起了很多原以为早就消失得记忆

那时候的桌椅大战，那时候的绯闻男女

那时候的乐子，那时候的悲伤

事后我对于我的记忆连连称赞，因为我觉得那天晚上说的话都不是我脑海里的，完全是上帝的指示

 

我觉得很奇怪

好像每一个小学同学的名字都代表了一张当初稚嫩的脸

看到他们现在的样子，就好像长大的娃娃，很不适应

看到他们抽烟，喝酒，很不习惯

似乎觉得他们始终应该是孩提时起的那样

后来跟很多人提起，他们都觉得我的思想太奇怪了

也许吧，也许别人看到我也觉得很不适应，虽然自己都觉得自己没有变

 

同学中有人工作了，有人快结婚了，有人在异乡打拼，有人继续深造

是不是我太保守了，竟然无法接受长大的我们

低头想，不知道，不知道

我们似乎都在回忆的阴影里，在这个物质的社会中试图抓住当年最最纯粹的友谊

比起初中，高中，小学没有拉帮结派，没有勾心斗角，没有任何世俗的东西

因为我们太小，只知道在一起嬉闹

全部的72个同学，大家和睦的像一家人

 

结束时大家说每年都要出来聚聚才好，我突然想起也许未来很多年都可能参加不了，这是这么多年来第一次对友情的留恋

 

还有一个星期就要回学校，回到那个所谓的“繁华都市”

不过也好，我即将拥有所有的大学回忆，和所有的大学同窗的所有的往事

我们毕业在即，我们即将分离

这最后的3个月

我该如何度过

我们该如何度过

 

不知道

 

 

从前的故事，有没有结尾，是不是会让人心存惦念

 

 

 

 

 

 

 

 

就在我刚刚被下午三点的阳光唤醒的时候，电视里的女主播沉重的话飘进耳朵：韩国明星郑多彬在家中上吊自杀身亡

一下子清醒，全身麻木，好冷

因为难以相信，难以相信这么一个可爱的女明星会自杀

从来不能接受自杀这种事情，尤其在熟悉的人身上

就在这几天我还在某个卫视频道看到她演的<阁楼男女>，还恍惚得记得<那小子真帅>的那个土里土气的却被宋承宪爱得死去活来的那个小女生，可爱，单纯，拥有清澈的微笑

怎么会，怎么会

就好像前些日子突然间许玮伦的离开一样，一阵揪心，难以相信一直活在荧幕的人突然在现实生活中消失，而且是永远的

这个世界怎么了

这个时代怎么了

韩国女艺人一个个的患上忧郁症，抑郁症

然后她们一个个的在死后被人报出曾经深深地被娱乐圈伤害

一个个美丽的女子，却成了一段段令人心碎的往事

那个充满伤害，伤感，伤痛的地方

 

活在两个性格迥异的城市，始终无法摸清楚自己到底更喜欢哪一个

本来我一直喜欢原来的城市，它宁静，安详，精致，更重要的是，有我从小长到大的回忆

刚到那个新的城市的时候，我曾经用尽全力的排斥，和身边的人一起抵抗，因为我们是那么无助

可是转眼间，已经生活了四年，虽然对我来说，完整的时间或许只有不到三年

再回到熟悉的城市，却猛然发现，自己早已无法适应

习惯的地铁，习惯的公交车，习惯的报站，习惯的饭店，习惯的咖啡厅，习惯的西餐店，习惯的ktv

一夜之间都没有了，小心翼翼的搜索那些熟悉的名字，却茫然没有

习惯午夜和姐妹们点外卖，习惯下午慵懒的去小小的西餐厅赖着不走

习惯了太多曾经的不习惯，现在，又要开始新的习惯

 

朋友说我脱离这个城市太久了，似乎只愿意躲在家里，不愿意出去

其实，我只能去那些依然存在我脑海里的熟悉的地方，那些商场电影院星巴克

曾经为了吃到那熟悉的饭菜，却花了30元的打的费

曾经就在门口的饭馆，却在我的城市难觅踪影

我不是抱怨，我只是感伤

好似邯郸学步，自己越来越不像样子，哪边都不属于

 

一直认为北京是我心中的伤城

古旧的街道，经常出现的荒凉的城乡结合部，空旷的798，森然的紫禁城

总有上千万的人口，在我的眼中，也曾经瞬间空空荡荡

在北京

有我永远不想去的地方，有我永远不想提及的往事，有我永远不能忘掉的人

虽然我极力否认极力挣扎

最后在听到那个地名的时候，依然会轰然倒塌

午夜梦回，会发现自己泪流满面的站在无助的站台，惊醒，也许那段记忆太深刻了，也许是还没有哪个人可以把我从那段阴影中拯救

 

而现在，我觉得天津也是我的伤成

所有的文字都是在这里写出来的，一点点地，发觉小时候的作文到高中的随笔，都透露出自己在这座城市灰色的痕迹

坐着晃晃荡荡的公车，从起点到终点，阳光洒下来，灰扑扑的玻璃阴影，耳机里面的The Corrs

这座城市和那座城市比起来，少了太多的霸气，少了太多的繁华，少了太多的浮躁

但却带给我更多的时间，冷静思考

 

原本联系的同学却永不再见，原本打算再见的人却远在中国的其他城市

深夜给她短信，却在来来回回间睡着

她总是劝我活得糊涂一点点，阳光一点点

看到她的那些话，我的泪水点点滴滴，我知道她心疼我，可是我却不能够啊

曾经竭力的去接受别人走入我的世界，却难以接受自身强烈的排斥情绪

我宁愿落得清静，也不愿陷落在无尽的烦恼中

 

即将奔赴的地方不知道会给我的人生带来什么，无论好坏，我都有所期待，从很小的时候就开始的期待

我过我自己的生活，不需要别人的评价，不需要别人的眼光

不是最好的最优秀的，但是是最自己的

 

<伤城秘密>这首歌在伤城公映很久后才在网上可以搜到，毫不犹豫地拿来放在space里面

也算是对一段记忆的承认了吧

长久以来向写点什么来把一直埋在心中的旧情全都写出来

以为自己是个大剌剌的人，却在最后明白是个喜欢把关于自己的一切全部埋在心底的人

可是我没有勇气，或许等我真的离开了的时候，在我要不顾一切的投入新的怀抱的时候

才真的算放下了吧

 

爽：没关系的，我们总会有时间见面的，好事多磨

蒙：你要快快好起来，这个城市里面，也许你有很多人在身边，我却只有你

灭：知道你忙得看不到我写的东西，你要坚持住，我一定会去上海看你的

 

ps，附上<伤城秘密>的歌词，写得很好，就好像是写给我自己的一样，呵呵~和我一样病态的孩子们，可以一起来看看

终于看完《恶作剧之吻》，基本上是一边骂一边看的

我们真的真的真的不能接受这样的爱情故事

作为女生袁湘琴为了江直树真是什么都豁出去了，我们的总结是：要是想和帅哥在一起，就要不要脸，不要自尊，不知道退缩，总是一句话：除了勇气什么都不要！

不过这剧集里很多场景让我感动到不行，比如说一直爱着湘琴的阿金，虽然他很神经大条，但他是真的爱着她，就像她爱着江直树

在阿金最后失去湘琴的时候，有这么一段旋律缓缓响起

 

 

 

爱情真是个可怕的东西，湘琴爱了直树5年，也就是单恋了5年，最后嫁给了他

阿金爱了湘琴5年，也是单恋了5年，最后却只能祝福湘琴和直树

 

湘琴说，她不知道最后的结果会是怎么样，也怀疑直树不会爱上自己，但只要她坚持就不后悔

我真的不明白，爱一个人拿出这么大的勇气，如果最后什么都没有了，是不是太不值得

 

直树这样的男生只生活在漫画中，但现实生活中，很多类似的人会出现，然后消失

我无从知道这些人里面谁是我的过客，而谁又是我的命运

 

回家的路上听歌，ipod无意间跳放《铿锵玫瑰》——“她承认后悔，绝口不提伤悲”

一下子泪如泉涌

不知道说些什么，脑子里很乱很乱

 

现在不停的播放<恶作剧之吻>的ost

我突然对很多事情失去了足够的掌控，原来从幸福到崩溃也只需要这么一瞬间的时间

突然迷茫的看到自己好像从未拥有过什么，曾经刹那的幸福不过是自己给自己的错觉

朋友说我们不可能永远，我只有苦笑

是啊，我何苦到了现在还在为难自己

 

看来还是没有人可以让我的热情持久，这么快起点变终点

甚至没有给一点时间喘歇，我是真的很无情

 

有人说，女人的心情就是四月的天

变幻无常啊

 

这辈子做女子是赚到了，喜怒无常，任性，冷漠，乖张

是不是该回到那个自我保护完美的圈子里了

是不是该要对自己说不要再相信别人的风花雪月了

是不是应该就这样放手对他对自己都好一点

是不是因该丢掉旧的伤悲

是不是就此让你忘掉我

 

无限的悲伤突然从指尖涌上心头，不能哭不能哭

妈妈会担心，爸爸会难过

不能哭不能哭

要做个坚强的孩子

 

努力了，还是无法做到，你们原谅我吧

我对于爱情已经无力，不要再折磨我了

 

这些胡言乱语说给自己会心痛不已，说给别人会贻笑大方

who cares

 

You'd better leave me alone as soon as possible

宝贝我对不起你，是我改变了

 

 

人的一生中要经历多少事？

 

今天是好朋友的生日，早上心血来潮给他短信，想来也不会收到。但最后的结果出乎意料，他回了过来。

我知道他的话是什么意思，没关系，我本来还想告诉他只要自己过这属于自己的生活，自己觉得快乐就好了

 

昨天和袆聊天，从我的惨案聊起，然后到生活，最后到感情

原来我们认识了这么多年，虽然不常联系，但最后还是可以很舒服的谈起彼此

也许这就是朋友吧，不经意间，发觉自己还是有一些朋友在身边，在心里，满足

 

蒙蒙还有公务员的考试，加油，我想她可以做得更好

她的感情我明白，但却无能为力，我很想告诉她应该怎么做

可是这对她是好是坏我无法知道

顺其自然把

 

身边的一个姐妹遇到了一些事情，现在还没有办法说清楚

有些事情没有明确的谁好谁坏谁对谁错

哎

 

寝室里出现了一些圣诞的消息

当年高三的时候，我只希望自己可以像商店里美丽的橱窗里面说的那样：提前一个月备份你的魅力圣诞

那时候觉得这是奢求

现在，终于可以像其他人一样早早的计划圣诞做什么了

不知道这次会是什么样子的

 

最近一直在看CSI:NY，城市里面到处都是白色的气

也许是这部剧集的基调

整个NY都是一种青色调的

冷冷的

让人无法接近

 

既然我已经选择听天由命了

那么我就必须压抑我的毛躁

 

上帝保佑

我们都快乐

 

我是不是伤害你了，亲爱的？

不要原谅我，因为我是故意的

 

是不是事实有点残酷那？其实每个人都有残酷的过去，不过是彼此掩藏而已

我知道你可能不能接受，是啊，这个故事是有一点点的残忍

我承认，我是故意说给你听的

动机是什么？我不知道

忽然的心血来潮，忽然的不顾一切

冲动

我就是想你看看，什么才是真正的我，一个真正的我

我不想做个美丽的玻璃娃娃，不想让我自己过于完美

我说我不是好人，你嘿嘿笑

现在，你还觉得我是个好孩子吗？

 

曾经的曾经，过去的过去

那时的我，现在的我

分不清楚谁更好，谁更坏

做过的事，说过的话没有办法回头

是不是伤害了你那？

这一切的一切

 

是不是我就这样失去了你？

 

我只想告诉你，故事的结尾是他们没有回去，哪里也没有去，他们平静的告别，就好像一切都没有发生过一样，他们相爱过，但是过去了，然后的事情，没人知道，因为他们不再有交集，只是陌生人而已

我想你也许听不到了，从你的脸上我看到了你的痛苦，在我的字字句句间，我看到了你的所有的反应

不怪你，不哄你，不求你，不看你

 

如果我说我是蓄谋已久的想伤害你，你觉得如何？是惊讶，还是恨我

恨我的男生很多，我不怕再多你一个，你看我是不是很勇敢那？

 

我以为自己不在乎你，心里没有你，可以和很多人随便地谈起你

她们都说其实我喜欢你，只是一直不承认

我一直在自我催眠，而且很成功

成功到我都认为你是我的小可爱，是我的小宠物，享受我的宠爱却不是平等的爱

我以为我可以这样对你，因为我认为你也是这样认为的

也许这样就是我想折磨你的原因吧

 

折磨之后才知道，原来我心疼了，真的

虽然我不会再为一个人而茶饭不死，辗转反侧

但是我却明明感受到了难过，莫名的难过，这到底是为什么？

我以为我会很开心，开心我终于达到了目的，罪恶的目的

 

我快疯了，我突然发现我的手指头在抽搐，疯狂的

如果你给我一颗美丽的糖，我想我不会在乎你是不是真的

你说我乖，我其实是个炸弹，只是没有到定时器启动的时候

你说我好，我其实是个疯子，只是没有到犯病到错乱的时候

我为你泪流满面，为你无法呼吸，为你放弃一切，为你不做自己

 

我病了，又病了

我说的话你不要相信，因为明天我就忘记

这片日志写了好久好久，不知道以后看到它还会不会想起现在的心情

 

我是个可怕的妖精，引诱你，爱上你，让你爱上我，折磨你，依恋我，厌倦你，抛弃你，痛恨你

长发，之间，眼神，冰冷手指，闪烁屏幕

手机没有画面，短信没有消息

不断不断的眷恋，我的凄美

 

这首歌是我送给你的，space的这首歌

它叫《之间》，是我送给你的，咬破嘴唇也不会说出对不起

 

疯子在犯病的时候不需要你来安慰，因为明天就会忘记

咿咿呀呀~~~我说我不哭不哭不哭

 

谁伤害谁了，谁忘记谁了

你狠心抛下我，然后我承认我也抛弃你

是不是这样一切就公平

 

原来我喜欢的东西是享受这样的痛苦，内心无法放开的纠缠

谢谢你，给我这样的结局

 

 

疯子是幸福的，忘掉烦恼，快乐生活

虽然一切都是假象

 

 

 

 

 

 

 

 

很久没有深夜上网了，我开始变得爱惜自己的皮肤了

戒掉咖啡，戒掉熬夜，借调胡思乱想，我在想，我还要戒掉什么

生活风平浪静，不知道是不是因为自己无聊到了一定的地步才会这么觉得

我自己不是一座冰山，但我却总是表现出这样的状态

有人说我，永远一张没有表情的脸，神情淡然冷漠，和人擦肩而过，没有半点表情，基本上就是冷漠，冷漠，还是冷漠

我听到这个评价，微笑，或许我真的是精神有问题，竟然对于得到的评价感到高兴

我从来做不来那种亲切的微笑，做不来温柔的娇嗔

我也不想成为什么乖乖女，成为什么好孩子

虽然很多人说了解我之后才明白原来我是个病人，但确实是在认识我的时候不曾想过我原来是这样的性格

呵呵~~难道真的是我的性格古怪吗

 

平静阿平静，你就这样一点一点杀死我吧

我是个精神病，每天活在自己的世界，嘲笑其他，唯我独尊

 

如果有一天我离开了，我想我会很开心的

因为我终于不用再对每个人解释前因后果了，不用再费尽口舌去解释所发生的一切了

如果我离开了，就彻底的忘了我

 

我讨厌想念，讨厌怀念，讨厌纪念

快乐是一时的，我们此时取暖，彼时分手，是不是太过速食？

我们用一个眼神来相爱，用一天的时间来分手

不是不爱，而是不能爱

原谅我不能去承诺，因为明天我们各自天涯

虽然我曾经试图去抓住，但最后我明白我只有我自己

或许每个人都会碰到自己的悲哀

此时此刻受到伤害，学会长大，遇到了下一个他，就会变得坚强，不再倾心

 

每个人都是在挫折中长大的，最初的时候我不懂痛苦，不知苦涩

受到伤害，然后封闭心房

直到下一个他，但是却明白再也不可能简简单单的投入感情

所谓比较也好，衡量也好，不过是一种自我保护

如果还是伤心的结果，那我得防备警戒就会提得更高

能够通过的人也就越来越少，这就是我为什么始终觉得自己会孤独一生的原因

我不承认自己有多高的警戒线，但是我确实已经对这种关系失去了足够的热情

今天作了个测试，显示我是个搞暧昧的高手

总是在从好朋友晋升到恋人的关键时刻会临阵脱逃，会缺乏足够的信心走下去，会对一切恐惧不信任，然后无情的抽身而退

我鼓掌喝彩！！！！

 

有些感情不是不碰出就会忘记的，有些感情不是去忘记就不会想起来的

我真希望有一天失忆了，忘了所有的一切

也许这样才叫做Reborn~~

 

最近终于不能免俗的看起了Prison Break

Micheal Scofield是个天才，我不得不说，天才总是另一个极端的精神病

终于发现什么是真正的男人，虽然只是电视而已

如果自己的至亲身陷囹圄，我会不会不顾一切

虽然Lincoln一直告诉Micheal要Keep moving on your own way

但是他却把哥哥的生命当作自己的生命，哪怕用一生的污点也要换回哥哥的生命

感动，感动，感动

 

最近感情生活平静，我发现自己一切都在平静

不知道这是不是爆发前的短暂的平静

早就不习惯想太多，担心也是白操心

心中有一天小小牵挂，也许最后的时间里这是段美好的回忆

我们都要好好的，你是好孩子，要好好的

如果我离开了，你一定要好好的，我想你一定会很好的，这么多人喜欢你，也许你很快就会忘记我

虽然我任性霸道，但是我对你都是真实的，我不希望你从别人嘴里得到关于我的消息

我一直都是我，你可能总是在改变吧

 

陈绮真《表面的和平》，很好听，很适合我现在的一切

慢慢的听，慢慢的享受

我的现在，谁的明天

 

那我的明天那？

 

 

 

 

 

现在是什么时间？

是刚刚开始？

还是已然完结？

 

很多事情在脑海中旋转

真希望轻轻念个咒语，所有都消散

 

也许是我让你变得不再可爱，也许是我让你变得不再阳光

让你就这样博得别人好感，让你就这样成为别人心中惊叹

 

其实我们面前有很多路，但是我们却固执顽强的选择一条注定艰难困苦的路

其实我们可以放过自己，但是我们却拼命忍耐的过上这种充满泥泞阴郁的路

 

我不知道自己这样的飘摇到什么时候

现在已经到了后无退路，唯有一搏的时候了

我不知道语言的力量还可以让我坚强多久

开始越来越少的说话，越来越多的思考

我不知道自己在新的轮回里面应该如何面对

是不是，当初的一切都错了

还是说，现在的一切都变了

 

从开始到现在，坚持的人最伟大

 

我也不知道自己这是怎么了，似乎又是一年最可怕的时候

想来每一年自己都要翻天覆地的折腾几次，原来已经打定主意不再这样下去了

对自己对别人都不好，可是为什么就不能自己放过自己那？

 

如果我再次选择退出，是不是会对自己的人生产生影响那？

是不是有一次和幸福擦身而过那？是不是对以后自己更加的苛刻那？

不知道，如果想不明白，那就干脆放弃好了，这是我一贯的原则

 

不知道是不是互相的试探，还是由于中间夹杂着太多的事情

也许我们真地走不了多远就会彼此说再见

就算我们没有遇到岔路口，没有选择不同的道路，我们也不会走很远的，对吧

更何况我们只是突然间被命运捉弄

我们只是无力的小孩子，什么都抓不住，什么都承诺不了

 

我不介意你用那些来伤害我，我早就千疮百孔

看来我们真的是很可笑，或者说，是我一个人太可笑了

其实我知道我越是这么说你越难过，可是我就是希望看到你难过

我就是喜欢看你为我受罪，为我疼，为我哭，为我笑

因为我就是那个让你又爱又恨的小恶魔

你可以不爱，可以放手

我就算难过也不会让你看到，反而要笑着告诉你，我不喜欢你了

你走吧，你愿意和谁在一起就和谁在一起好了，我不在意了

Coz I AM　over you!!!!!!!!!

 

心里已经认为我们就这样了，别人再怎么刺激我也就这样了

别忘记我很会伪装，就算掉眼泪，也不要你知道

 

或许我的泪早就习惯往心里淌了

或许吧，你还是习惯一个人的生活

无所谓了，你的身边不缺其他人

我们就这样OVER了

 

你难过吗？

你不说话代表你难过吗？

 

我一直不肯说出口

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我很难过，就这样失去你

 

今天早上实在是不想看书，所以就乐颠颠的跑来上网

照例，这么早的时候是没有几个能说话的人在的

反正我也不是喜欢聊天的人，所以开始了到处乱逛的行动

 

我突然间去翻我的校友录，然后看到了很多我已经不记得的名字，然后再去翻我的毕业纪念册

我不知道大学毕业的时候要不要也写这些东西

但是我现在觉得，有这些东西，我感到了悲伤，同时，也留住了回忆

 

小学的时候，是个很疯的女孩子，每天和男生们一起打打闹闹，仿佛自己从来没做过一天所谓的“淑女”

每天回到家都是脏兮兮的，不过现在想起来，小学的时候其实是最美丽的

班上有72个人，教室拥挤不堪，每天都在上演桌椅大战

我的学习是好的，每次都在前三，那时候根本没有意思说什么是好孩子什么是坏孩子

那个时候也不知道什么叫做喜欢

知道后来，有一次同学聚会，她们纷纷提起那时候的事情，说谁多喜欢我，谁暗恋我，谁又为了我如何如何

其实我的印象中只有那么几个男生，当然，我不懂爱情，所以，也许我真的伤害了他，我知道也许这就是我“作孽”的开始

虽然我还没有老掉牙，但是我真的希望他一切都好，你们都知道我说的是谁，对吧

 

初中的时候，这里确实是个好学校，好到我穿着校服招摇过市的时候，都会有人在背后轻轻的赞叹

我也为当时能进入这所中学而骄傲，可是以后的三年我可不这么认为

现在我依然这么认为，好学校只是基础，你无法面对的是好学校里面的老师和同学

虽然我对这所学校的教学质量，实在是无话可说，只要看看当年的中考成绩就知道了

但是我确实对这所学校有了很深的印象

拥挤的食堂，频繁的考试，学校的翻修，心乱的感情

我不知道一个人被别人瞩目是幸还是不幸

由于我学习并没有其他的同学好，我原以为我会真的如当时所愿，平静得过了三年

但是不可能！

我难以相信在初一的时候我就被卷进了“早恋”的风波

这一晃就是三年，其间风风雨雨，是是非非，甚至到了高中，我也没有完全摆脱

我不知道如何评价这些人，也不知道为什么都是女生，非要这么为难？！

我不明白是不是每个人的荷尔蒙都在飞速的上升，所以这么的不管不顾

现在，我对他们的其中一些人说抱歉，一些人说随便，一些人说不再见

 

高中的时候，我想我已经有一次改变了自己

虽然我一直认为我的高中的同学友谊是最深的，但是我却不能不面对我已经越走越远的事情

也许是有些事情不能再提，也许是有些人不能再见

我选择隐藏，选择不见

我想我是对的，为了获得平静的生活，这样做，很值得

我不想评论谁，也不想评论这个学校

我在这里过得很快乐，虽然有些事情让我对一些人一些人产生了抵触情绪

但回忆永远是好的，对吧

 

今天之所以这么感慨，是因为我在校友录上看到了很多以前的人

我欣赏过的，我讨厌过的

喜欢过我的，厌恶过我的

我看到了有些人早已失去了小时候的那种清爽的气质

看到有些人当年追求纯真的爱情，如今也不过是如此的生活

我不知道自己变了没有，也不知道自己和小的时候是不是差太多

很久不见的朋友月我出来见面，我拒绝，因为我没有准备好改变脑海中当年的印象，也没准备好接受老同学的检验

我不知道别人害怕不害怕，我，害怕

 

所以我在qq上，添加了很多好友

虽然这辈子也许很难再见，但是这是我的青春

我，有权利留住

 

 

 

 

 

生活这个东西真得很可怕，没有人可以猜透他的心思

 

套用一句烂俗的台词：我猜中了前头，却没有猜中结局

 

其实不用去猜，认真思考一下子就会明白的，只是看你有没有这种脑子了

 

有些事情在你身边发生，所以就愿意去想，然后把它叫做“我的生活”

 

有些事情机缘巧合，正所谓的“藕断丝连”，大家都明白

 

不知道为什么，很多的事情成为了“生活”之后，就会慢慢的失去原来的意义，然后慢慢的退色

 

曾经几度经历所谓的“悲欢离合”，我已经累了，厌倦了，也没有心情去斤斤计较

 

有时候说者无心听者有意

 

有时候无心插柳柳成荫

 

有时候成为主角

 

有时候成为配角

 

看着那些年轻的孩子们的分分合合，甚至是大动干戈

 

我真是佩服他们的精力

 

我是没有了，任何事情，如果还能让我生气，伤心，难过，我一定要好好记下来

 

大部分不过是一笑而过，不需要惦念，不需要想念

 

其实我有些事情不希望别人知道，但是却不愿意闷在心里，就好像蒙蒙说的“这个年头说实话就得死”

 

不过我希望大家都彼此坦诚一点点吧，看来我始终处在一个平和的圈子里

 

我走不出去，你也走不进来

 

算了，我们还是不适合做朋友，我们根本就不是朋友啊

 

anyway,tomorrow is another day ,and wish u guys bappy together.

Although God can not  bring u 2  together,but who cares and who knows,doesn't it?

Maybe anyone will deserve his/her own destiny,so don't judge ohters ,and make sure that u are innocent enough to live alone~

很久没有很郑重的写一些东西了，恰好现在是风雨之前的时候，风吹着，天阴着，我的思想涌动着......

 

我已经很久没有碰过感情这种东西了，似乎已经忘了那时候为了爱情而疯狂的时候的一切，现在留下的只是一些依稀的痕迹，比如我们曾经说过的话，到过的地方，做过的事情。

 

我不总是能够回忆起当初的事情，但是我是个有着奇怪癖好的人：在经过某些曾经经过的地方的时候，会有一种似曾相识的感觉，然后恍然大悟般的回忆起原来我和某人曾经一起来过。就好像我每次去和朋友照大头贴，我都总会想起曾经的承诺，之所以叫做承诺，正是因为它从未被实现过，也就是说，成了一个我们都无法一起揭开的谜团。我们对于谜底都不在乎，我们只在乎承诺刹那的激动，还有，之后的埋怨和愤恨

 

几天前我曾经去看我以前写的东西，竟然被那时的我感动得一塌糊涂。看着那些灰色的小字，我依然可以清楚地感受到那时候我的痛，那种无法真地说明白却在字里行间透露出的痛，那些人，谈不上刻骨铭心，确实依然让我无法抬头面对。骨子里，我不是个浪漫的人，但是正如很多星象学上讲的一样，水瓶座是个喜欢幻想的星座，我总是生活在幻想里，任凭一己之力来构造所谓的自己的空中花园。最后，总是我错了，我再错误的地点错误的时间挑选错误的人来做正确的事情。同时，我也要承认，身边不缺少喜欢我的人，可是似乎这对我来说不够刺激，我就像那些传说中的傻子一样，苦苦追寻我的不道德，却白白伤害了喜欢我的。

 

浪漫的都是别人，对我来说，绝对是。在别人的一切浪漫攻势之下，我的反映总是出乎意料。我没有别的温柔的女子那样的惊喜和眼泪，我有的只是诧异和厌恶。我有时候很反感自己的冷血，但是却无法摆脱。我希望和别的女子一样去拥有一份平淡但是却美妙的爱情，可是最后，我总是选择奋不顾身的悲壮结局。有几次我已经看到了未来，戒指、鲜花、幸福，但是我却在最后的关口逃避了。现在的我，也会不明白自己到底想要得是什么，想做一个什么样的女子

 

天阴得厉害，我的胸口也剧烈的痛。我听着无数的悲伤情歌，希望在一次体验那种可怕的感觉。我闻到了潮湿的味道，闻道了自己眼泪的味道，闻到了自己也许会永远追逐的命运的酸涩。

 

不是每个人面对来之不易的幸福都会感到如释重负的

不是每个人面对千辛万苦的经历都会感到越挫越勇的

 

人和人是不同的，虽然我们都明白，但是却总是重蹈别人的覆辙。最可笑的是，自己总是会重蹈自己的覆辙。我总是笑别人的傻，和曾经分手的人重归于好，我向世界上再没有比这更锻炼心脏的事情了。但是我却总是默默地喝下自己酿的苦酒，总是会想起那些旧人的好，和自己为何不去好好珍惜，或者是为什么总是会相信那些鬼话般的承诺。

 

朋友总和我讨论感情，一度我觉得自己已经不会爱了，看着别人爱，我们暂且称呼为“爱”。我总是觉得和他们格格不入。生活不是只有爱的，还有别的，比如说事业。虽然我现在说这个也许还有点过早，但是我的的确确为了自己的未来而放弃了太多，太多，太多。我不在乎，即使现在有可能我依然一无所有，但是我却从来不后悔。

 

我很希望自己可以像别人一样，即使自己已经获得快乐，也会用其他事情来博取同情。我不成，不是那种人。我希望别人知道我快乐，那种正的快乐，不是做给别人看的。我希望不用说话，他们就可以知道我和谁相爱了，而不是用喋喋不休来表达自己的爱；我希望不用宣扬，他们就可以明白我现在是过自己的生活，而不是用一些可怕的行动来表示。

 

几天看到了一个讲述东京的纪录片，我怀念那里，也想念哪里。我郑重的许过一个愿望，就是和我心爱的人，在东京繁华的街头漫无目的的漫步，我们一起看世界繁华的过往，一起感受我们两个的心跳，知道在这匆匆忙忙的世界里，我们找到了彼此，是多么的幸运。我盼望这一天，永远的，真诚的

 

我不敢去证实自己是不是真的不害怕一段relationship

我不敢去证实自己是不是真的在畏惧一位Mr.Right

 

我希望身边所有的人都幸福快乐，我希望自己永远活在自己的世界而不是别人的生活

 

天下无不散的宴席

 

高度怀疑自己拥有的一切，因为这个世界上没有什么东西是永恒的被一个人所拥有的

 

我有很多话想说，说给每一位我身边的人，虽然这里面，我爱大多数，却依然有我这辈子再也不想看到的，我只是感谢这些小部分的人，是你们教会我如何更成熟的面对是是非非。

 

 

 

马上就要下雨了，突然想起很多浪漫电影，低头笑一笑，just movies~~

 

突然间很想给谁发短信，却始终没有行动，因为我知道，我已经不在别人的生活里面。这种局面是我想要的，既然选择了前提，就要接受结果，心平气和的接受

 

 

ps,最近爱上<如果的是>，轻轻的，让我感动

 

 

 

 

 

I have to say it's a hard time for me,really really hard~

 

天气一直很凉爽，星期一还和蒙蒙去看了电影《超人归来》

 

我破例没有打的前往，最后却被公交系统彻底征服了，发誓再也不坐公交车出门！！

 

电影院很棒，虽然周围都是小情侣们，不过我们也是，虽然有拉拉的嫌疑

 

冷气很足，可惜我那天穿得很少，冷得我出来吃了很长时间的饭都没有缓过来

 

蒙蒙变漂亮了，也瘦了不少，虽然她一直说自己胖，不过拜托，你超过170cm很多了~

 

电影很棒，ok,我坦白，是男主角太帅了,HE IS AMAZING!!!!!!!简直是真的完美的帅，我在电影院的时候，偷偷的和蒙蒙说过两句，没想到还被后面的男生听到了，结果就是他嫉妒了，然后顺便鄙视了我一下

 

后来我们吃晚饭就去逛街，聊了很多，发现原来我们都长大了，可是我们的友情没有变。她是我骨灰级的闺蜜，我们已经认识了快19年了。我们不常联系，但是每次我们在一起，都会依然那么舒服，或许这就是真正的一辈子不变的朋友。

 

还有一件事情我不得不面对，就是我的健康，它真是不给我面子，把我弄得很惨，我发誓我要用两个月的假期好好整治它！！

 

有些事情我知道应该去勇敢面对，但是我真的真的没有做好准备

 

我希望在给我一点点时间，我明显感到家人不愿意给我压力，我也希望我还能再轻松一阵子

 

很少来上网最近，用更多的时间来想一些其实永远想不明白的事情，不过，It works for me~

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

窗外一片混乱

雷声雨声

习惯的姿态就是坐在窗台静静的看着窗外

只是习惯性的伤感而已

突然间想打个电话

可是那个人却不在身边了

有时候想发个短信

却又明明知道不太可能收到回复

 

有人说我要好好的活着

有人说我要相信自己

还有人说我很神秘，需要时间来解读

还有人说我很变态，需要时间来解毒

 

其实我知道自己一直很封闭，嘴上说讨厌任何软绵绵的情歌，实际上是因为我知道自己会胡思乱想以至崩溃

最近深深的中毒于阿桑的歌，莫名其妙的，然后眼泪就流出来了

已经不太习惯对人说出心事，而只是对着电脑发呆

 

相机里全是一种表情，相机里全是一种眼神，相机里全是一种感伤

我放声大笑，结果就是放声大哭

 

人生最后会走到哪里才算最后

付出也可能看不到结果

虽然一直说自己会好地会好的

可是谁又知道等待我的是什么

伤感最后不过是又一次沉沦

就好像不停下的雨只能等待更大的雷声

 

我想我学会了忍耐

也学会了冷漠

然后能做的就是收敛

其实我不是那样子的人

可是我发现，自闭也是一种保护自己的方式

这样子可以任由我自己在自己的世界疯狂

 

狠狠的伤感

因为我只要最后一次

写完这些

我就要继续奋斗

或者没有曙光

或者黑夜太过漫长

不过

还是那句话

在这场旷日持久的战争中，但愿我奋力拚杀，壮烈收场