۰•● 精灵落在水瓶座 ★Princess Victoria♡

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此space也将无限期无预期的停止更新

 

其实我本不想透露新的space

 

但是今天我看到一些素不相识的朋友

 

在这里留言鼓励我。例如“太遥远的陌生人”

 

谢谢你

 

所以我还是来这里说一声吧

 

新的space地址为

carriecheung131.spaces.live.com

 

版面风格与这里一致

 

只是，我将是全新的我

 

谢谢大家捧场

 

以上

早上九点，我的答辩开始

后面有一些同学旁听，有些不知所措

以最快的速度做完陈述，然后老师问了我两个问题

第一个问题，很无奈，因为那根本不是我的论点

第二个问题，很无聊，法理学的角度，我想老师真的是问不出什么了

 

紧接着是进行毕业登记，再一次为了档案而崩溃

上帝啊！我希望这件事情尽快解决！

 

都要散了，终于要到这一天了

但是即使这样，也没有让一些人的人品好一点

 

有人说，这是个关系的世界，有关系为什么不用？

我释然，原来我在人家眼里只有被利用的价值，写完个人陈述，就是推荐信

原来，我们不过是被利用而已

友情，在这一刻变得非常的庸俗

 

对于那些不付出却得到的所谓的少爷们，我无话可说

因为我们都明白，他们不过只是父母的玩偶

脱离了绳索，他们将会死得很难看

不过他们确实让一些人很无奈，所有这些人就会认为，我也想有关系

利用别人，达到自己的目的，多好啊

是啊，对于这些和我辩驳的人，我实在懒得和他们争辩

对于有这种令人作呕思想的人，尤其是男人，我能做的就是，远离

 

有人，堂而皇之的出现在大家眼中

依然跟个纯情的女子一样，只是我们都明白，她早就被我们拉入了黑名单

 

散伙饭，早就不介意，也不关心，不过如是而已，散伙，只是个借口

我的朋友们，永远不可能散伙

 

不知道这段时间，我还有什么需要做的，除了转档案

想出去走走，但是外面好热，北方的天气，让人倦怠

宿舍的姐妹们，依然天南海北嘻嘻哈哈

是啊，224的牛人！

 

大学的终点要来了，很平静，虽然不美丽，但是我庆幸自己在最后的时刻认清了一些人的本质

 

珍重吧

我们都要好好的活下去！

最近的生活很忙碌

在拿到签证之后，是马不停蹄的预定宿舍，买机票，做体检，转档案，准备东西

同时，还要迎接我的论文答辩

 

生活重新开始了自己的轨迹

和姐妹们一起吃了饭，聊天，原来我们真的就要分离了

一直认为，我们都要过的好，这样子我们就可以成为一个圈子，每个人都幸福快乐，身为朋友，我一定会非常高兴

但是，我讨厌无耻的欺骗别人的人！！

 

不要认为我们这些人都是傻子，可以任你欺骗

你以为和我们每个人说不同的话，我们就不会发觉吗？

你以为你的拙劣的伎俩可以就这样永远蒙蔽我们吗？

难道你对你自己就这么没有信心吗？

你说东道西是因为你害怕我们跟你争吗？

你太可怜了，因为你是这么的让我们所不齿

无论你选择哪一个作为你的目标，你都可以过得很好

你为什么要欺骗我们？

 

原来这就叫做障眼法

告诉我们的是一套，其实你自己另有打算

太可笑了

随便吧，你去你的名校好了，我们根本不会稀罕

因为你这个人人品太差了！！

 

我现在觉得，或许你什么都没有得到

你只是为了过过嘴瘾，甚至，你有幻想症

 

哈哈，我真庆幸自己可以认清你

以后最好也不要联络了，因为我讨厌你！

 

对于你的一切，我们都不想再说了，你最好，自己走开

 

没错，我说的就是那个谁，我就是很讨厌你！

终于拿到签证了

激动

 

我是所在签证小组的倒数第二个

前面三个连续被拒

但是我没有让悲剧继续

哈哈

 

问题很简单

不到两分钟

不算水过

不过很开心

哈哈

 

Chicago,waiting for me!!

当你听到这首歌的时候，你会想起谁？

是那个曾经伤透你的心的人吗？还是那个曾经被你伤害过的人？

你会想起爱情这回事吗？

你会记起它的甜，还是它的苦？

 

听到这首歌，眼泪止不住的流

或许是因为关联到很多其他的东西吧

 

其实，如果可以一起共赴烈火，也是一种幸福

只是，肯这样的人，已经没有了

 

拿走了爱和回忆，生命的意义在哪里那？

或许可以就这样快乐的活着，因为没有爱，因为没有回忆

为什么我们要典当爱情，因为我们害怕被爱情刺穿，害怕承担心底的痛苦

就让我们典当了爱情吧，让它永远的走开

 

我们还是没有走到最后

是谁的错，不重要，因为，来不及说再见，我们就已经老去

你点点头我微笑

是不是一切就可以重新回到完美

我笑啊，笑你懦弱，笑我痴狂，笑我们何必认识，笑我们何苦互相伤害

你冷若冰霜，你温柔体贴

我不过是个被牵线的木偶，随着你舞

但是我不后悔，我不怨恨，因为我爱你啊

 

选择爱我的人，还是我爱的人

头痛欲裂

就算为你赴汤蹈火，就算为你放弃天堂

我愿意

因为，我爱你啊

 

我只需要你的一个眼神，我只需要你的一个微笑

我喜欢你轻轻搂着我，慢慢地跳着我们的舞

因为，在你眼中，我看到了幸福的样子，原来，幸福，就是这样

充满心脏的生命力

 

不想忘了你，不要忘了你

为什么我们还是会被命运折磨，永远逃不出轮回的劫数

终于，知道，你也爱我

在你承诺我成为世界上最幸福的女人的时候

你却仍然欺骗我，你不要我陪着你了

就算地狱，又有何妨

 

我们灰飞烟灭，我们万劫不复

因为，我们是相爱的

 

 

说不出的感动，真希望是我的故事

只不过

我总是远远遥望，从不涉足

 

过往的那些男子啊，你们是否都可曾这样体会？

 

 

 

 

失去你，我，怎能活在天堂

 

突然很伤感

爱情，幸福

你以为你给他的是这些，但是他却未必这样认为

到底什么是幸福，什么是快乐

 

她说，怀念你一生，就是幸福

他却说，有一个陪你地老天荒，呵护你，守护你的男人，才是幸福

 

幸福，多美好的字眼

谁可以告诉我，什么，是，幸福

 

难过得说不出话了

让我们静静地听这首歌吧

或许，它会触动你心底的最后一丝纯洁

 

Whispering Steppes

Love is dear, lover is rare
Love is never where your eyes would stare
Unexpectedly even blindly
Love will show its face to you, no lie
Fears subside, clearly why
Time has come for me to stand aside
Unencumberedly though reluctantly
Upon the whispering steppes I lie with pride
trust the cradle of my hopes, now lies my resting grave
The warmth of life has left me half-embraced
For those who rendered fears and pain
I will surely pay with a smile you can't escape
Free at last, from the past
Time has come for me to greet the vast
Upon the whispering steppes I lie

Unencumberedly, so gracefully
Above the whispering steppes I'd fly

我选择的生活，我就会勇敢地走下去

无论谁来诘问我，我都会这也么说

是，我也会担心未来，担心自己付出这么多到底值不值得，不知道自己两年后会在哪里

但是人生不能害怕走过，既然决定了，就这么走下去吧

 

因为，这是我的人生

 

进入倒计时阶段，我每天都在进行脱敏练习

今天胸口有点痛，和当年高三的时候的那次一样

心律不齐，有些心悸

我知道当一切过去我就会好

 

很多东西积在心里，不想说出来

有人说我似乎是个喜欢把事情隐藏在心理的人，算是吧

虽然我一直认为自己是个藏不住事情的人，可最近我却发现，我真的开始沉默了

也许是因为不确定吧，我对自己的事情保持高度的沉默

 

其实来这里写字已经超越了汇报情况的境界

而是为了发泄，不管是为了发泄什么

我都觉得自己写的东西越来越隐晦，而且有点不着边际

可这都是我脑子里面的东西，就是这么支离破碎

 

很少上QQ了，两个月后，是压根不会再上了

但是看到那里真是人山人海啊，原来用它的朋友还是这么多

算了，朋友于我，如果投缘，自然不会断了联系

太多的事情纷纷扰扰，我们要学会取舍

 

HY，我也希望自己可以实现自己的愿望，谢谢你的关心

Season，那天有点丢人了，呵呵～～不过我到没什么，性情中人，还望你见谅

 

好想快些回家，见到亲人，见到蒙蒙小朋友，我们一起去happy啊！！

保佑我吧，都保佑我吧！！

 

鉴于最近心情起伏波动

遂换了一首励志歌曲

用来激励自己一下

It's my life--Bon Jovi

 

 

 

一切都在慢慢地变得清楚

主动和被动，情愿和不情愿

 

我闭上眼睛，掩住心跳

然后接受这一切

 

所有的事情，我已竭尽全力

我不想后悔，我不希望自己失去控制

虽然我不想让别人看到我强悍的一面，但是我必须变的强悍，捍卫我的理想

只有我，最爱我自己

除了父母

 

今天明白一件事情，帅哥有的时候是gay

虽然我对这种人没什么感觉，但是还是会觉得一些些的叹息

从第一天见到他，我就隐约的感觉到他不是个straight man

但是今天却是真的明白了

无所谓，与我无关，只是随便的说说笑笑而已

 

今天被别人评价为机灵的小姑娘，可是我觉得自己只是过于担心才会如此惹眼

我不希望所有人都以为我很好，因为我有很多很多的弱点

我很脆弱

虽然我总是掩饰得非常好

 

一切都快要结束了，甚至后面的事情都已经定好了

我希望自己在这条路上

可以满怀希望，满怀憧憬

我希望我们都会好好的

真的

 

关于男朋友，我没什么想说的

也许大家都已经猜到了什么，依照惯例，我不承认也不否认

因为，我是个无法安定的女子

不到最后一刻，请不要为我定义

 

爱情，会让人觉得完整，因为心里有想念，才会觉得快乐

 

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写到这里，我突然间很紧张

似乎有一些预示着我未来的事情即将发生

 

安心等待吧，我放弃了那么多，会得到我想要的

一定会

答应朋友去帮忙录制节目

兜兜转转，终于开始

本来以为是个快乐的事情

没想到却被忽悠哭了

 

我从没想过我们会分开

而且这个日子近在眼前

我总是在自己的世界里忙碌，唯一的沟通就是每天吃什麽

甚至害怕别人问起我的事情，因为这个时候，大家都没有确定

 

在说到宿舍的时候，我突然受不了了

主持人说，快毕业了什么是你最留恋的？

我说是友情

然后突然心里崩溃

 

是啊，我从来没想过有一天推开门，发现习惯的出现的姐妹们都不在了

我不知道以后是不是推开门，你们就真的离开了

突然间，一阵恐慌

 

主持人说，别忍着，哭出来

但是我认为这太不正常了，离别是为了更好地相聚，我不要自己哭哭啼啼的

 

后来终于没有再度崩溃，很愉快的说出了毕业寄语

然后快快乐乐的出了门

 

我不知道最后播出来的样子是什么样的，但是我永远珍藏这份记忆，那些泪水，许多感动

 

是啊，毕业了

我的大学生活，就这样即将结束

不希望我们抱头痛哭，只是希望我们将来可以有很多机会重逢

就像我最后的说的那样

我爱你们！！

 

继续我的奋斗生涯，加油加油加油！！

一天的雨，无数杯星巴克

每隔半小时跑下来对着清秀的店员说，中杯热摩卡，加糖浆

 

中午又开始习惯性的胃痉挛+胃胀痛，皱皱眉头，依然准时出发

踏入大楼的一瞬间，精神焕发

依旧在电梯碰到周老师，然后我们在办公室会合，因为他要梳洗打扮

厚厚的资料夹，忐忑不安的心情

一次次的眼神交锋，我总是会在关键时刻转换眼神

英语在我的嘴里时不时的会打结，思路在我的脑子里时不时的会断掉

我终于明白一片空白是多么的可怕

周老师不停的安慰我，但是我这个人是无可救药的，内心的恐慌别人无法抚慰

妈妈打电话来说，不要给自己太多压力，不要追求完美

一瞬间想哭，好像这几天我突然长大了，已经不再是凡事听从妈妈的乖孩子了

只是一瞬间，我突然觉得这种对话将在未来经常发生

原来，妈妈知道我是这样一个患有强迫症和忧虑症的孩子

我不想这样，可是我真的真的不能战胜内心的恐惧

 

和周老师提起NYU

他惊讶於我竟然有如此雄心壮志，我笑，因为New York永远是我的城市，我总有一天要在那里生活

 

依旧挂在msn上，和他有一句没一句的聊天

他说，为什么要这样

我说，什么

她说，为什么要折磨自己

我说，你认识的我一直如此

他说，都改了吧

我说，不要

他沉默，在屏幕这边，我依然可以看到他沉默的样子

我说，为什么你要抽烟

他说，因为我总是很累

我说，那我也要抽烟

他说，不要吧，你是个对任何东西都容易上瘾的人，还是不要了

是啊，我总是会对一种东西在一段时间过度沉迷不能自拔，然后突然间就戒掉，无声无息

他说，好好准备

我说，我一直是以最严格的标准要求自己

他说，你这是强迫症的一种，你什么时候开始的

我说，不知道，应该是从我开始实现梦想的时候开始的

 

对话很多很多，但是很奇怪，我为什么会记得这么清楚

最近我时常陷入失语症和失忆症的漩涡

我担心的事情很多，直到现在

也好，这是我产生了对电脑诉说的欲望，很久很久，没有力量写出长长的文字，这几天，破天荒的每天更新

因为，我很焦虑

 

下雨的时候我总是会穿的非常的清凉的出门，因为我喜欢潮湿的味道

说不出来的缠绵，说不出来的压抑

我不承认自己是个病孩子，也不承认自己有什么怪异癖好

我很正常，正常到自己看到镜子里的自己都觉得冷静

 

头发终于不再成为我心头的重症，终于完成了我对它苛刻的要求

下一个会是什么那？

 

我想告诉他，如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

我讨厌离别时温情的眼泪，讨厌那种无可奈何的眼神，讨厌所有的世俗道理

我只希望你明白，如果不能在一起，那就永远不要在见面

同时出现的场合，我会避免，同时出现的聚会，我会推掉

因为我只想留住我自己

 

总会有人说我是个狠心的女子，因为我总是不给自己后路，不给别人后路

我为什么要善良的接受别人的伤害，为什么总是要求自己做到最好而不去要求别人

我觉得自己总是自我矛盾，然后绝望

 

我每天都在这里胡言乱语，然后就很快乐，很快的睡过去

最近我爱上了红豆沙，绿豆沙

因为坚持认为这可以给我的身体排毒

我就是这么个神经质的人，没办法

 

 

在一秒前，爱上一个人，在一秒後，满脑子都是他的影子

这一刻，请不要把我叫醒，我只是想在脑子里慢慢颓败

如果你看到了我的哀伤，请你保持沉默

原谅我见异思迁，因为你离我太遥远

我需要你在身边，每一个小细节，而你却无法体会，只能默默陪伴，精神支持

 

如果不能紧紧拥抱，那就互相狠狠伤害

好吗

 

 

这样的胡言乱语什么时候才可以停掉

 

我每天都在问我自己